Osho é Osho...

 Feche os olhos e sinta. Fique em silêncio e prove o sabor.
A sua natureza é o que eu chamo de Iluminação. 
Iluminação não é algo alheio, algo que está fora de você.
Não está em nenhum outro lugar do tempo e do espaço.
É você, é o seu próprio centro"

(Osho)

uma nova ana surgiu e sinto muito prazer e curiosidade em conhecer-me.
isso tudo pode (até pro julgamento dos outros) parecer egocentrismo mas... é justamente o contrário. é um retorno.
antes eu me rebelaria do tipo: não quero saber o que os outros pensam sobre... mas agora... fica muito suave porque sei que pensam e sempre vão pensar... que bom! eu sei que me amam mas... está tudo-parcialmente (e isso existe!) em slow motion. cara isso é demaaais!
uma situação aparece e... surgem opções... olha que delícia. e o melhor é que eu posso não escolhe-las. caso não sejam boas pra mim. ou posso aceitá-las se forem coerentemente boas pra todos.
o melhor sentimento é o da completude.
dá uma certa prepotência mas não é isso. é algo como: sinta se é bom, prove. não sei explicar.
é uma permissão. isso! uma grande permissão pra sentir, provar, e até pra não gostar.
simples, gostoso e muito poderoso.
eu estou amando e agora não sinto mais medo de dar errado. medo de que alguém possa roubar minha felicidade ou algo assim. mesmo porque o errado não existe.
Sempre pensei em quem seria a pessoa certa mas, agora eu sei que eu é que sou a pessoa certa pra alguém.
é algo tão mágico e tão silencioso que me emociona. porque me cala a verborragia, a necessidade de compartilhar pra (no mais íntimo) ser aceita nas minhas decisões e nas minhas expectativas.
sinto que o compartilhar sempre estará lá mas agora em outro formato e, no momento certo, com as pessoas certas.
a minha casa agora é de vidro, clara, transparente.
e...  translúcida na sua delicadeza, se tornou forte.
a vidraça agora é outra mas... o céu continua o mesmo.
lindamente azul!

há vida dentro da vida

Confiança. Essa é a palavra.
Eu confio, me entrego e sigo pela primeira vez, fenomenológicamente, a vida.
Não há mais necessidade de demitir o racional porque ele é uma parte muito importante e íntegra do meu ser. O meu querido Cervantes está lá, dando suporte à entrega.
É uma sensação de que não preciso mais planejar, posso ter foco, objetivos, mas não preciso mais gastar essência planejando como irá se se desenrolar. Não há mais frustração, nem decepção no processo.
Essa sensação está forte dentro do meu peito. É tudo muito novo. A minha alma ainda sente a reverberação do processo. Ela entrou no seu lugar de origem, voltou pro seu lugar.
A sensação é de esperança, de sonhos que irão sim se concretizar. Por uma simples ordenação da vida.
Quando se semeia amor e verdade o retorno pode até ser árduo mas, quando ele vem é de uma forma tão simples e mágica. E é na simplicidade que a mágica acontece.
Ela te envolve, te guarda, te protege, te embala. Embala seu ser.
Eu sinto isso, sinto a vida dentro da vida. 
É de um tamanho inimaginável sentir isso. É uma proteção que não se explica.
Fica difícil colocar em palavras. É como descrever em detalhes uma flor. Não há como colocar em palavras como seria seu perfume. Tem que se sentir.
São as verdadeiras ordens do amor. Eu senti ontem que ele realmente reorganiza e cura o que foi ferido. Coloca na ordem pegando com delicadeza no colo e depositando suavemente no lugar onde deve estar.
É algo tão maravilhoso que o coração esquenta literalmente dentro do peito.
A minha alma ainda precisa de um tempo para viver isso na sua plenitude, sentir isso na sua plenitude.
É um sonho que começa a tomar formas, mas não na necessidade do concreto, no sutil.
Sinto a proximidade, sinto o amor, sinto a escolha, sinto a cura, eu simplesmente sinto.
E sentir é demais. É pleno e verdadeiro.
Não sinto mais medo. Medo de não concretizar. Medos racionalmente explicáveis. Eles no momento não existem mais. Deram lugar a algo muito maior, que é o amor.
E ele está aqui na sua plenitude.
Porque há vida dentro da vida!

Me sinto nos braços de Maria...

A vida dentro do coração

 "A passagem da vida fora do coração para a vida dentro do coração é realmente um novo nascimento.
Quando a consciência se estabiliza no coração o mundo muda, o seu olhar para o mundo muda, a sua percepção do mundo muda. E o mundo realmente muda pra você.
A vida dentro do coração é... uma vida nova, uma vida onde a distância e a separação são abolidas, uma vida onde o mental não pode mais lhe enganar.
Chegando nesse nível, a maior parte dos véus da ilusão e da separação se dissolvem.
É a descoberta de um estado que faz com que você descubra de maneira verdadeira, além da alegria, a serenidade, a pureza e a ausência de conflitos interiores.
A vida se desenrola com novas normas. O mundo externo muda porque seu olhar muda. Porque você percebe nos outros, o jogos da ilusão e então todo o julgamento desaparece.
Uma nova vida começa então pra você.
Vida onde não há lugar para dúvidas, para interrogações.
Você se dá conta da vaidade, da inutilidade das construções mentais, dos jogos de poder, de domínio, dos próprios jogos de sedução.
Nenhum dos jogos do ego, da personalidade lhe interessam mais. Os questionamentos se calam. O sentido da vida lhe aparece na sua majestosa simplicidade.
Você não tem mais nada a defender, você não tem mais nada a provar, você não tem mais nada a demonstrar. Você simplesmente É!
Sai da ilusão de pertencer a essa realidade para entrar na sua própria Divindade.
A visão torna-se penetrante.
O tempo que flui lhe parece como a suprema ilusão que ele é. Tornam-se capazes de viver múltiplas realidades de uma só vez.
Os véus da separatividade lhes foram irremediavelmente retirados. Percebem a multiplicidade e o jogo das dimensões que participam todas na mesma Unidade.
Estar no coração não é uma palavra em vão.
Estar no coração não é mais definir o coração com a cabeça.
É definir o coração com o coração.
Vive-se a Unidade.
E também um sentimento de profunda unificação com a Divindade.
Se vive na humildade agradecendo à Fonte reencontrada.
Esse estado precisa que algumas crenças sejam abandonadas.
Precisa de uma neutralidade bondosa. E produz uma serenidade permanente.
Assim instala-se a Paz.
Instala-se a Verdade Suprema, que é Beleza, que é Luz, que é Amor.
Um estado vibratório no meio do peito assinala a abertura do seu templo interior.
E o contato do seu interior com a Fonte.
Toda alma se direciona para esse objetivo. Não por uma vontade mas, por uma tensão de serviço em direção da luz.
Nesses tempos e nessa época, as circunstâncias de vida na Terra facilitam o acesso a esse nível, à realidade da sua divindade e do seu coração.
Não basta acreditar no coração para se colocar vivendo nele. Isso necessita de um impulso. Uma tensão total da consciência em sua direção...
A tensão vem junto com o soltar-se...
Não se trata também de uma resistência a ser vencida mas muito mais de um estado de aceitação. De submissão e fidelidade à verdade da Luz.
A esse nível a vida é gratuita.
A abundância da Vida. Abundância da Luz.
Um servir espontâneo e não criado.
Amor espontâneo e não ditado.
Viver no coração não é uma idéia, nem um conceito, nem um comportamento.
Mas uma vibração da consciência que está nascendo no meio do seu peito.
A vida no coração manifesta-se por uma vibração.
Somente você pode penetrar no santuário."

a escolha de um caminho...

A minha alma, pelo menos nessa vida, por pura convicção e por teimosia, vive através e pelo amor. Não só aquele amor óbvio do relacionamento à dois, mas o amor da forma mais pura na sua essência.
Vivo através do coração, por isso me ralo tanto mas, tudo bem! Boto um band-aid e tá tudo certo. É só seguir em frente.
Tenho aprendido muito mesmo com meus amigos, com a lealdade, com a verdade, por mais dura que possa ser. Com a simples presença nos momentos mais difíceis. É uma presença silenciosa mas está lá. Aquece o coração da forma mais potencializada possível. Do tipo: olha... tb não posso fazer nada mas... to aqui viu?
Hoje caiu de pára-quedas pra mim uma mensagem que vou colocar nesse meu refúgio eletrônico. Algo que mais uma vez me fez sentir normal no sentido mais amplo da palavra. Porque em alguns momentos me sinto muito fora do contexto.
Daí, textos assim me fazem retornar pro que mais acredito e, reafirmar o que mais acredito.
Acredito no possível e no impossível. Acredito no demonstrar o amor... e porque não? Quem não gosta de ouvir: olha eu gosto de vc sabia?
Eu costumo dizer pras pessoas que eu gosto delas. Depois de um certo tempo você perde o medo de fazer isso... simplesmente porque não espera um retorno. Não é uma situação condicionada. É amada.
É tão óbvio que chega a parecer estranho... eu verbalizo isso sem o menor problema.
É claro, que não saio despejando declarações pra todo lado rsrs calma... não preciso ainda me internar rs! Mas não sigo muito a cartilha do socialmente aceito. Eu sigo meu coração e minha intuição. E tudo acontece de forma mágica...
Cada vez mais eu sinto que estou no caminho certo (por mais insano que ele possa parecer!).
Outro dia encontrei um amigo da época de colégio (vixe! milênios atrás...). Eu olhei bem pra ele depois de abraçá-lo e perguntei: vc tá bem? (na hora meu cérebro racional esquizofrênico berrou: cala boca sua louca! Você não o vê há mais de 10 anos, essa pergunta não está na listagem das perguntas socialmente aplicáveis... rs).
Daí... ele olhou bem pra mim e disse: não, eu não tô. Pronto... estávamos de volta há 10 anos atrás como se tudo fosse familiar. É tão simples.
Eu trabalho com um público de alto padrão de grana. São pessoas que ainda estão escondidas debaixo da casca do social. Tudo bem, não julgo ninguém mas, elas sofrem caladas debaixo dessa casca. E como minha língua não tem freio (nem barreira social rs). Ah... se eu sinto algo vou logo perguntando rs! No começo elas me olham estranhas mas depois de um tempo voltam pra me contar coisas que acredito que não contariam dentro de seu meio. Eu descobri que isso acontece porque não há julgamento. Naquele momento eu somente as escuto.
Aprendi que as pessoas querem ser vistas, respeitadas, amadas, ouvidas.
De uma forma muito simples e pura. Na essência.
Algumas pessoas até se assustam mas tudo bem... é com a alma que eu tô falando... e essa entende o recado!

meu rumo

Há dias não tenho muita inspiração pra escrever.
Esses dias estão por demais incertos. Por mais que eu saiba que a vida é recheada de incertezas, tem dias que só por Deus... é demais.
Como o tempo "urge" e tudo acontece numa velocidade surpreendente. Os aprendizados também estão num clima de pós-graduação com pós-doutorado.
O meu tema de vida (aliás porque vou ser egoísta... ele não é só meu, é de todo mundo que eu conheço rs) neste momento é o da entrega (e o da confiança plena e... o da incerteza).
E como a única certeza que tenho nesse momento é que me chamo Ana (e da minha confiança em algo muito maior..). Todo o resto chego a questionar!
Dá uma sensação de:  ah que bom... agora eu vou pra onde? Pra que lado mesmo? Eu fico muito irritada quando fico fora de controle rsrs, chega a ser redundante eu sei.... mas fazer o que? Aprende a confiar né nega. Nem que seja na marra, nada de dose homeopática.
Uma pessoa que eu amo muito está hospitalizada. Já passou de tudo um pouco pela minha cabeça... me fez lembrar muito do meu pai.
Chega a ser uma incoerência mental porque eu tenho uma fé que é (de verdade) inabalável na espiritualidade e no rumo certo dos acontecimentos ( e por isso tenho medo) mas... ao mesmo tempo eu penso: ai senhor será que dessa vez darei conta de novo dessa situação? Isso porque a situação ainda não existe e pode nem existir e nem terá o mesmo desfecho mas, algo dentro da minha alma disparou como se fosse um gatilho, e fiquei fragilizada e desconexa.
É um misto de força e de fé com a fragilidade do meu lado mais humano.
O meu aprendizado é o da espera também. Eu não sei esperar. Por não saber esperar já coloquei muita coisa a perder nessa vida.
E nessas situações eu tenho que: crer, amar, esperar e continuar vivendo.
Por opção assumi muitos compromissos nessa vida de que não me arrependo mas, agora não quero assumir-los mais. Eu sei que dou conta do recado mas agora eu quero é compartilhar o peso, pra ficar mais leve. Porque depois eu fico toda estrupiada.
Essa é mais uma das lições desse aprendizado.
Estou aprendendo a delegar, a distribuir, chega de centralizar tudo no meu ego, chega!
As pessoas são capazes de assumir por si e para si o rumo de suas vidas e, o que eu quero é dar rumo pra minha.
E é bom sabia? Tá sendo muito novo mas é tão bom!
Vc permite que o outro decida (vc sabe que pode decidir por si...) mas naquele momento o outro decide por vc. É uma entrega, uma confiança, é um agrado.
Uma flor escolhida que vc pediu, mas o outro escolheu!
Antes eu pensava que se não tomasse o rumo da minha vida ou controle dela (santa ignorância mais uma vez... porque não controlamos é nada, só nos ajustamos...) me perderia.
E o que eu mais faço ultimamente é decidir no momento qual decisão tomar.
Fica difícil planejar... Eu até tenho um pré-planejamento (não vou mentir...) mas esse roteiro muda tantas vezes ao longo do dia que eu vou é me adaptando aos acontecimentos.

Quando recebi a noticia do meu tio, eu juro que pensei o pior. Me programei internamente pra passar por essa despedida, me conformei, pelas minhas crenças, que o melhor estava acontecendo. Tudo no racional.
Quando percebi que ele pouco-a-pouco está melhorando, ainda em risco de vida, mas melhorando... tudo isso caiu por água à baixo num choro convulsivo.
Porque não é isso que eu quero.
Na verdade não sei me despedir, não sei não estar ao lado de quem amo. Eu tenho apego ainda. Sou humana. Já sei dar o espaço pra todos mas quero saber que estão lá. É algo bem egoísta mesmo.
Meu tio Zé.... eu não o vejo há alguns anos... mas sei dele sempre. Acompanho sua vida dentro do meu coração. É como se estivesse por perto.
Ah sei lá... eu tô balançada com todos os acontecimentos e com a velocidade deles.
To tentando assimilar o aprendizado. Juro!
To aprendendo a delegar, a esperar. Me sinto colada esperando.
Eu sou do tipo que faz e no momento espero com paciência fazerem por mim.
É aprendizado de humildade!
Mas como aprendizado é aprendizado... só quem passa por ele entende.

simplesmente ser!

Eu quero simplesmente ser! mas tem dias em que acordo cansada de ser rs!

Como dá trabalho... poderia simplesmente sobreviver mas... seria muito chato! eu quero algo mais dessa vida. Algo que complete o que busco e o pior disso tudo é que, o que busco, não se compra, não se empresta. Se encontra, se conquista!
Eu olho pros meus amigos e estão todos no mesmo barco...Os que estão buscando estão quarando a alma mas se ferrando no processo rs!

Tá todo mundo recomençando, na maior prova financeira, acertando os limites das relações, entrando nas relações rsrs... É algo do tipo: vc pediu? então leva... mas vamos ver se vc aguenta!

me sinto parte disso tudo.

sinto que apoio e recebo apoio. consolo e sou consolada. Falo: nao vá pelo racional... e eu sou uma fraude totalmente racionalizada rs! Falo: confia... e eu to aprendendo a confiar, receba e eu to aprendendo a receber. É tudo muito louco... porque há coêrencia na incoerência.

Essa busca pela essência parece busca pelo santo graal. Vc sabe que ele existe mas nunca palpou, pq nao é palpável, é sutil! É na alma. Coisa de maluco mesmo.

As pessoas normalmente costumar fica à superfície... poucas tem a coragem de abaixar a cabeça e olhar pro ralo. Eu por muito tempo estive na superfície e por muitas vezes volto a ela (senão eu enlouqueço...) e depois afundo novamente.

Eu quero algo mais, acredito em algo mais, acredito em felicidade. Acredito nos instantes e no que eles me mostram. Acredito que ela está aqui ao lado, aqui dentro, aqui fora. Ela simplesmente existe.

Eu me nutro nos meus amigos, nos meus relacionamentos. Nos momentos não planejados quando tá tudo fora do lugar e vc recebe uma visita importante! Isso tem acontecido com frequência comigo e com os meus. Daí vc é obrigada a mostrar quem vc é e não a face maquiada de novela.

O pior é que encontro no meu caminho pessoas loucamente iguais, o que me legitima ainda mais.

Posso (e com certeza vou...) sair dessa sem muitas conquistas materiais concretas, sem cargos e uniões favoráveis. Mas enfim... saio Ana.

Só tenho um desafio à mais: tenho que aprender a ouvir. Eu falo muito e as pessoas merecem ser ouvidas.

o olhar de um amigo...

Como é maravilhoso e aquece meu coração (porque nutre direto na alma e no espírito) o olhar de um amigo.

Eu gosto da linguagem do olho-no-olho (coisa de fígado né Marcão? rsrs). É uma conversa nada silenciosa mas incrivelmente intensa.

Saber que este ser te cuida, te acompanha, está com você e por você!

Eu nunca imaginei que seria merecedora de uma amizade assim. Isso é coisa de outro plano... mas mesmo assim, me sinto cuidada, ouvida, com a mais pura e simples sinceridade. Me sinto tão próxima... é tão familiar.

Essa sinceridade e verdade me ensina que a felicidade por alguém é infinitamente maior do que a felicidade por mim mesma. Mas... neste momento busco também a minha!

Bom... eu ainda estou aprendendo a receber. Ainda é muito esquisito estar nessa posição, dá uma certa angústia (uma necessidade intrínsica de direcionar...rs) mas, ao mesmo tempo, é muito gostoso.
Dá uma certa preguiça... É o descanso da guerreira rs! Muito bom...

Enfim... muito obrigada pela paciência, presença constante, sempre sinceridade, pelo amor incondicional, pela proteção, pela resposta sempre direta e verdadeira e... por adoçar minha vida!

Sim! Por me ensinar a adoçar a minha vida!

Acalento...

Certos pensamentos ou mensagens chegam ao meu coração no momento certo.
Mesmo sendo essa pessoa rebelde-questionadora-disciplinada... se é que isso existe rs... e independente de escolhas religiosas...
Essa aqueceu meu coração! Tá que tá quentinho...

"Disseram...
que não vencerás em teus empreendimentos,
que o teu doente querido está no clima da morte,
que atravessarás longa noite de provações,
que não mais encontrarás o trabalho que mais desejas,
que não te recuperarás de certas perdas sofridas,
que não realizarás os sonhos que acalentas,
que os entes amados distantes de ti nunca mais voltarão ao convívio,
que o desgaste do corpo físico não mais te permitirá as realizações que tanto almejas,
que, por essa ou aquela falta, andarás sobre a Terra constantemente sobre pedras e espinhos.
Tudo isso disseram...
Entretanto, continua agindo e servindo, orando e esperando, porque as opiniões de Deus são diferentes."
Emmanuel

só me resta respirar...

confiança plena... é a carta da entrega.  Se joga nêga... se entrega... confia.

não permita que seu racional planejador entre em cena, demita ele. o chefe agora é coração, sem subordinados...

chegou o momento em que você vira a expectadora, sentada na primeira fila vendo tudo isso acontecer. dá um impulso de pular pra cadeira do diretor e mudar tudo mas... você está colada literalmente na sua cadeira e tudo acontece à sua frente.

entre as opções estão: entrar em pânico (a mais óbvia delas...), tentar se acalmar e observar-acompanhar a história e, finalmente... aceitar e receber.

a sensação é de total escuridão dos acontecimentos. como se estivessem planejando algo que somente você não soubesse mas percebesse o murmurinho...
é uma grande lição pra minha alma... uma lição de confiança nível um (o mais básico... porquê pro se-joga-nêga... ainda demora).

a vida me responde por metáforas... eu quero morrer com isso. se eu fosse uma pessoa calma e sensata rs mas eu sou libriana. uma metáfora pra uma libriana tem pelo menos umas 120 diferentes visões e, isso tudo, dependendo do humor do dia.

por isso que eu funciono melhor na minha dispersão cega porquê quando começo a ver algo... aaahhhh eu começo a me fazer irritantes perguntas... que óbviamente não tenho como responder.

mas... reeespira! 

permaneço sentadinha na cadeira assistindo os próximos acontecimentos. numa não-expectativa falsa, numa calma aparente e... exercitando a confiança.

porque a paciência... essa já era!

minha vida...

Simples! simples assim!

Mais um fim de semana maravilhoso! Sabe quando vc ama todos os instantes? E foi tudo tão simples... da sexta ao domingo! Só tenho a agradecer.
Há um tempo atrás eu tinha uma nóia rs que quando eu ficava feliz pensava... nossa lá vem zica das bravas! agora eu decidi o seguinte: eu tô feliz mesmo! Isso tá estampado na minha bela face (hum... humilde a menina não? rs!).
Enfim não vou esconder com medo de zica porque isso já tiraria a minha felicidade!

AHHHH! cansei! acho que chegou a hora de finalmente receber. é isso mesmo humildemente receber. estou aberta ao recebimento rs! estou aberta pra degustar e desfrutar do que a vida está lindamente oferecendo. Me sinto viva!

Tem uma frase antiga que diz: com medo de sofrer não se vive e só por isso se sofre. É a mais pura verdade.
Então como já ralei minha cara no asfalto... deixa eu viver um pouco agora.

Amei esse fim de semana!

A minha vida é muito linda! Simplesmente pelas pessoas maravilhosas que nela estão presentes. São presentes que estão presentes!
Amo e me sinto amada...

Me sinto assim nesse momento...rs!

presente...

"A vida é muito curta para acordar com arrependimentos...
Ame as pessoas que te tratam bem.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance... agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida... deixe acontecer!
Beije devagar...
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena."

mais quiz...

"Grandes" amigas... 10 anos depois...

- vc se formou em quê?
- ...
- tá ganhando bem? (essa é a melhor de todas rs)
- ...
- se casou?
- ...
- teve filhos?
- ...

passada a curiosidade dos quesitos sociais.

silêncio...rs!

nem se pensou em: e aí... vc tá bem? tá feliz? rsrs

Eu vou procurar os meus... porque devo ser de outro planeta mesmo... rs!

Quiz do dia...

Eu realmente gostaria de saber porque eu causo uma certa reação estranha nas pessoas! rsrs

Deixe-me explicar...

Quanto mais normal eu ajo (pelo menos eu me considero normal...rs será?) e, modéstia a parte, eu me acho super gente boa... eu recebo cada reação esquisita do outro lado da margem... chego, por segundos... rs, a perder a referência! Mas me recupero logo!

Eu já disse! não sei agir pelo manual! aliás nem quero... ele não funciona mesmo... comigo então nem pensar. É um mix de murphy com zica...mais uma pitadinha de sei lá o quê.

Daí eu pergunto...o que acontece? Tem tanta gente em melhor estado (até de conservação rsrs!) do que eu!

Eu não consigo mais ter uma semaninha normal... uma só! Sem grandes emoções. Daquelas do tipo: nossa essa semana foi tão parada...nada aconteceu... rsrs!

Não tô reclamando não... eu amo minha vida e todos que nela estão presentes e... todos que nela querem estar presentes!

Eu definitivamente não me considero comum e penso que talvez por isso eu assuste e irrite um pouco as pessoas rs!

Eu não mordo! Juro! A não ser que a pessoa mereça... rsrs!

Brincadeirinha...

minha alma cervantes

Tem certos momentos em que realmente entro em contato com o que há de mais divino. muito obrigada por hj a noite, obrigada por ter dado tudo certo, por ninguém ter se machucado, por temos conseguido trazê-la de volta. eu penso e olho pra trás e não acredito...
não gosto de vitimização, de manipulação, gosto de verdade, cara a cara, alma a alma. e esse espaço é o espaço da minha alma cervantes que nesse momento chora de alegria e de gratidão.
quando eu escrevo que acredito que todos os seres merecem uma segunda (terceira, quarta...) chance é pq eu acredito mesmo nisso, não é frase bonitinha, de efeito, pra deixar perfil de orkut com cara de sério... é que por muitas vezes fui e serei eu do outro lado da história. então entendo, ainda não aceito... pq ainda sinto raiva, tristeza, decepção, agradecimento, enfim... uma bagunça.
como realmente nada acontece por acaso, serviu pra esclarecer vários pontos que estavam soltos, foi um alinhavo geral, à cru, pelados em praça pública.
eu só gostaria de conter um pouco esse ser furioso que reside aqui dentro, porque eu sinto que o velho inquisidor volta, com força total, de dentro da minha alma. sim... na hora da raiva eu falo além da conta.
enfim... o que eu quero guardar dessa história é que minha Lua está de volta.

animais são um ponto bem fraco pra mim. minha alma se sente desnuda, a dor deles eu sinto e surge o bicho que também reside em mim.
não sei como conseguimos... ainda não sei como ela passou por aquele buraco, não sei como não aconteceu nada de pior, mas o que eu sei é que eu acredito em algo muito superior, acredito no meu chefe, acredito nos meus amigos que nessas horas nunca desaparecem e que fazem com que eu possa resgatar o que é mais verdadeiro pra minha alma. não foi uma cachorra que voltou mas, um pedaço do meu lado mais puro.
um lado meu lúdico prefere acreditar que não foi premeditado, que não houve planejamento... mas... existe sim maldade na alma humana. na minha e na de todo mundo... e é com o passar dos tempos que ela se recicla e se molda na não-maldade (não necessariamente ainda no bem...)
eu vou tentar não sentir raiva, não sentir rancor, não sentir tristeza, nem mágoa, não ser manipulativa, nem vitimista. eu só quero ser a Ana.
e essa Ana agora esta cansada e feliz, tem amigos que valem mais do que qualquer dinheiro no universo.
me sinto partícipe, brava e guerreira (uma guerreira que não pára de chorar no momento... mas guerreira).
parte de algo muito maior.
e é com o meu coração que eu agradeço.
muito obrigada

sampa

Me sinto livre aqui em sampa!!! pelo menos nesses dias!
Bruka, Gio e Pedro!!! estavam aqui em sampa! Demais! Se fosse planejado não daria certo!!!
Aliás sinto vários sentimentos nesse momento! alegria obviamente! Orgulho de Lu Lopes!!! Cara ela tá deeemais! Eu olho pra trás e vejo que passou o tempo e ela comeu grama pra caramba... agora não mais rs!
Esse universo dela de trabalho é recheado de pessoas únicas... e eu adoro isso! Cada um com sua característica!
Desejo a ela (e isso não é de hj...) muito sucesso e pé no chão sempre! Adoro ver e sentir o crescimento e a felicidade de pessoas tão queridas! lindo!
Foi tão gostoso e ao mesmo tempo estranho participar, mesmo que por pouco tempo, de um universo tão diferente do meu... Só não me senti totalmente "peixe-fora-d'água" porque eu vou pelo lado humano...rsrs e me viro, porque se fosse pelo lado "técnico" tava lascada rs!
Encerrei revendo o Toni (querido amigo da Lu!) e, tirando o filme 0800 lasquento rsrs que assistimos, comemos uma deliciosa costela!
Enfim, valeu a pena cada instante desses rápidos dias em sampa! Me dei de presente!!! Amei! 

Delicadeza...

" Que a estrada se abra à sua frente,
que o vento sopre levemente em suas costas, que o sol brilhe morno e suave em sua face, que a chuva caia de mansinho em seus campos.
E, até que nos encontremos de novo...
Que Deus lhe guarde nas palmas de suas mãos!"

Prece Irlandesa

 

...

Alguém pode por favor terminar com essa semana? rsrs

Começou ótima, continuou com fortes emoções, se transformou num resfriado de zica que resultou numa voz rouca sexy rs!

E até domingo eu garanto que... ou ela acaba ou eu acabo com ela... rs!

Minha Lua cheia!

Eu nunca tive muita a verdadeira vocação pra São Francisco. Conheço pessoas que resgatam animais na rua, levam pra casa e os adotam. Eu nunca fui assim, mas... amo meus bichos.

Acredito piamente que eles são seres muito evoluídos e que me trazem mais humanidade. Me ensinam esse tipo de amor verdadeiramente incondicional.

Quando eu decido ter um bicho sei que será pela vida toda.

Na minha vida, além dos peludos de casa...rs tenho (sim! eu tenho, posse mesmo!) uma figura chamada Lua! Ela surgiu na minha constelação...



Minha rotina ao chegar no Anjo tem todo um significado ao ser recebida por ela. Mal viro a esquina e lá está ela no portão com seu jeito alegre-desajeitado que me pisoteia, deita no chão ou em cima de qualquer coisa ou lugar. Com aquela barriga preta virada pra cima esperando um carinho; aquele rabo que abana girando igual a um ventilador. Ela é totalmente descoordenada rs. É uma magrela com orelhas pontudas e olhos cor de mel.



Ela não estava no nosso planejamento. Aliás, não havia planejamento pra um animal lá no Anjo... mas ela chegou, foi ficando, ganhou um nome, uma coleira rsrs (havaiana diga-se de passagem...rs) e, se integrou na essência. Em essência eu não costumo mexer...

Enfim... o que quero hoje é agradecer. Havia surgido uma hipótese dela não estar mais com a gente e, isso estava (não há maneira mais clara de dizer...) foda pra mim. Não consigo imaginar o Anjo sem ela.

Pode até parecer piegas, afinal é só uma cachorra, mas... se eu não costumo desistir das pessoas... que dirá dos seres. Eu sou o tipo de pessoa teimosa-irritante que vai até o fim por um amigo e por um animal.

Hoje eu ganhei esse presente! Um presente tão simples mas que fez meu coração se encher de novo... Voltou a ter o significado do comprometimento, do envolvimento, da responsabilidade e da essência.

Eu sinto que faço tão pouco e recebo tanto dela. Eu sou piegas mesmo...rs!

O que importa é que ela vai ficar com a gente!!!

Só tenho a agradece-la. Minha Lua cheia!

Dia bom...

 

Depois de tanta saia justa e micos ao longo dos últimos dias... o dia de hoje se apresentou redondo, sem arestas...

Uma sensação boa de concretização... há algum tempo não sentia isso com tanta intensidade.

Você revê o dia e percebe que ele foi perfeito dentro da sua simplicidade. Justamente por isso foi perfeito, porque foi simples.

Muito obrigada Renato pelo empurrãozinho discreto pra palestra rsrs! Não me deixa pensar muito... e ele já percebeu isso. Também...esse meu segundo pai já me conhece há anos...

Chega a ser incoerente...

Como alguém que fala verborragicamente... pode amarelar e suar tanto na hora de falar (literalmente) em público? É muita gente me olhando rsrs eu falo pra poucos, intensamente, mas pra poucos rsrs.

Eu sei bem que esse meu jeito barulhento-espalhafatoso causa uma certa ira nas pessoas rsrs mas eu sou assim e me gosto assim. Tira de mim essa verborragia... fica meio silencioso demais...rs! Talvez pro alívio dos ouvidos alheios...

Enfim estou leve! Não estou num dia auto-critico! Tudo se encaixa no momento.

Eu percebi que no emproviso as coisas funcionam muito bem... melhor do que no planejado. O duro é ter a confiança plena... no que pode acontecer dentro dessa caixinha de surpresas que, pode se transformar, numa caixa de Pandora... Exageros à parte, bem à parte!

Não tem outra maneira de explicar... é simplesmente... não pensa e vai!

Foi assim que o Renato fez ... virou pra mim e disse: eu não quero saber... a palestra é sua... fala sobre isso... ou sobre aquilo... pensa em algo...e simplesmente se sentou... e todos aqueles pares de olhos me olhando! 
Por mais egocêntrica que eu seja (admito eu sou!) chega a ser intimidante rsrs.  Vixe... meu ego tá pegando gosto...


Eu até sou humilde (pouco...) pra mudar mas... alguns defeitos-qualidades da minha personalidade não abro mão. Permaneço nessa essência ríspida-alegre-barulhenta que eu tanto gosto.


Nunca foi a minha intenção mas...  como Madre Tereza dizia: "melhor ter inimigos verdadeiros... do que amigos falsos!"

Quando estou na minha essência...fico tão inteira, tão mulher... que nem eu tento me segurar...

Simples assim...

Não associar a felicidade com realização... por mais que se envolvam.

Apesar de poucas coisas concretas na minha vida no momento... sou feliz e... realizada.