Na genialidade de Nando Reis:

"Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir
Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir
Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar
Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar
Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar
Pra você guardei o amor
Que aprendi vendo meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar
Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar
Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar
Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar
Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir
Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar
Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar
Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar."

Decreto a São Miguel Arcanjo

Em nome da amada, poderosa e vitoriosa presença de Deus Eu Sou em mim, do meu amado Santo Cristo Pessoal, e do Santo Cristo Pessoal de todos os homens, do amado Arcanjo Miguel, do amado Lanello, de todo o Espírito da Grande Fraternidade Branca, da Mãe do Mundo e da vida elemental dos Reinos do fogo, do ar, da água e da terra!

Eu decreto:

São Miguel, São Miguel
Eu chamo por ti.
Com a tua espada de fogo azul
Liberta-me agora!

De Divino poder, proteção
vem encher o meu mundo,
sobre o meu Ser desfralda
tua Bandeira da fé!
Raio Azul transcendente
na minha alma faísca
a graça de Deus
dá-me cura e fulgor!

Saõ Miguel, São Miguel
Eu amo-te sim!
Com tua imensa fé
inunda meu ser!

São Miguel, São Miguel
E legiões de azul!
venham selar-me, manter-me
fiel e leal!

Por tua chama azul Eu Sou
Saturado, abençoado
Da armadura azul de Miguel
Eu sou agora revestido!

meu lindo presente

presentes como esse são únicos.
ganhei de uma linda amiga de presente de aniversário, ou poderia dizer... de vida nova, simplesmente... Proteção.

"Decreto de Proteção - São Miguel Arcanjo"

São Miguel, São Miguel, São Miguel
Muito obrigada por toda defesa e proteção.
São Miguel à minha frente,
São Miguel às minhas costas,
São Miguel à minha direita,
São Miguel à minha esquerda,
São Miguel acima de mim,
São Miguel abaixo de mim.
São Miguel, São Miguel, São Miguel
Sou o seu amor aonde quer que eu vá.
Amém.

A mudança veio pra minha vida com toda a sua bagagem.
quer mudança? tem certeza?
sim.
então ela definitivamente se mudou pro meu endereço...
é preciso realmente ter cuidado com o que se pede pro "povo lá de cima" rs porque quando chega sua hora o pedido vem em várias vias rs!
enfim...
férias inovadoras que terminaram de forma mais inovadora ainda...
tudo novo.
fazer o quê? arregaçar as mangas... mesmo que seja uma regata rsrs e vamos em frente!

uma homenagem ao amor

eu descobri que nos desencontramos já há muitas vidas...
e nessa, aparentemente, novamente.
de alma pra alma
já que o tempo não existe...
o meu amor por você nunca terminará.
não sou uma pessoa que desiste fácil
de um amor verdadeiro
de um grande amigo
extremamente idealistas
teimososamente chatos
legitimamente fieis
muito obrigada por entregar sua alma por mim
por se afastar por mim
peço ao universo que tudo se esclareça
que as respostas apareçam
mesmo que nos reencontremos em outros tempos
não há problema
nesse momento só existe calma e serenidade
o universo é perfeitamente claro e justo
entrego meu coração em agradecimento
pois a ti ele já pertence.

me sinto mágica.
é como poder tocar o universo com a ponta dos dedos.
mas isso só acontece em profundo silêncio e total entrega.
simplesmente... se é.
essa lição eu... agora aprendi.

ciclos...
iniciam, terminam e re-iniciam.
sinto no meu peito agora um misto de paz, tristeza e completude.
pra uma libriana é estranho se despedir de um grande amigo. nós somos bem apegadas e em nosso coração, bem como nossos braços, cabem cada vez mais pessoas que nos são queridas.
mas, a vida segue seu rumo. e as estradas se bifurcam.
algumas vezes acho bem estranho o fato de algumas pessoas passarem brevemente pelo nosso caminho. agradeço pela experiência. pela intensa experiência.
já que estou "gestando" uma nova vida, algumas portas necessariamente se fecham para que o novo se abra pra mim.
muito obrigada nova e linda vida.
muito obrigada pela sublime experiência em ser Ana.
erros, acertos, muito amor, muitas lágrimas, muita esperança.
espero ainda aprender a não julgar e a não ser ser tão volátil.
ainda aprenderei o amor incondicional e sem julgamentos.
mas, nesse momento, aprendi que: sim! devemos libertar as pessoas de dentro dos nossos corações. elas não me pertencem. mas deixaram em minha vida lindas marcas que ficarão guardadas para sempre.
só por isso já agradeço.

escolhi estar míope

Ando propositalmente míope ultimamente rsrs. Desisti de interpretar sinais rs. Dá muito trabalho...
Sempre que eu penso que algo está acontecendo... puff nada rs! Quando eu não penso que está acontecendo... aí acontece! Parece piadinha de mal gosto do universo rs!
Então... simplesmente desisti rs é tão mais fácil. Cansei de pensar rs. nunca achei que fosse dizer isso... mas tem horas que fica tão mais fácil e simples não pensar e deixar acontecer.
Eu, particularmente, devo ser uma péssima estrategista rs porque nem ouso mais planejar nada. É furada na certa.
Minhas férias estão chegando. período precioso que pretendo passar ao lado de pessoas e de forma igualmente preciosas.
São as primeiras férias de desplanejamento rsrs. Decidi não ter planos. Pretendo deixar assim.
Tenho vivido verdadeiros presentes nesses últimos dias. Simples e intensamente puros.
Essa vida é recheada de surpresas e... como um amigo diz: " o mundo dá voltas, pega sua cadeira e senta rs que tudo vai passar na sua frente daqui a pouco rs."
Realmente... esse mundo dá voltas ou será que eu mudei? aposto minhas moedas na segunda opção rs.
Gosto muito de sentir que mudei. Sou ainda a mesma mulher mas com nuances diferentes.
Quer saber? gosto muito dessa nova mulher dentro do meu corpo.
Ouvi hoje de um amigo único: " agradeça por simplesmente estar viva!".
É isso!
Eu simplesmente agradeço.

quase férias!!!

É uma delícia essa expectativa pelas férias...
um misto de cansaço com euforia.
Eu sei que terei 1 mês de liberdade da escravidão do relógio rs e isso me deixa feliz!
é engraçado rsrs! é como se fosse um culto ao ócio rsrs! mas não é! como se eu fosse ficar parada nas minhas férias... nunca!
daí mesmo é que eu vou aproveitar o tempo (pra descansar um pouco é claro!) mas é um descansar da obrigatoriedade do horário (que é que mais me pega...).
geralmente, nas minhas férias, eu trabalho mais do que quando estou fora delas rs! mas como é feito sem o peso das horas, se torna um prazer!
então... que venham as férias! merecidas e muito esperadas!!!

estranhamento. é essa a sensação. sei que irei descartá-la em breve mas me acompanha desde sexta-feira.
uma libriana finca suas raízes tempo demais numa idéia, pessoa ou até espaço de tempo. quando essas raízes mudam vem o estranhamento. por isso mesmo sei que em muito breve deixarei de me sentir estranha e tudo passará a ser intenso e muito novo.
como tudo já está intenso e muito novo rsrs logo logo ficará é muito comum! assim espero rsrs! não gosto muito do "comum" mas gosto da sentir onde piso. e pisar com segurança.
acredito que estou retomando meu ideal, resignificando o meu caminho. por isso é tão importante... e tão novo!
às vezes nem me reconheço rsrs! quem é essa que está no meu corpo, ou melhor, na minha mente? quem é essa que está vivendo somente o hoje sem saber o que vai acontecer no amanhã? e mesmo assim vivendo o hoje!
sei lá... é uma nova mulher. mais segura do quer e acreditando mais no que pode realizar.
ontem ouvi de um amigo: " o que é bom e faz bem deve ser falado, para que outras pessoas possam também buscar esse caminho." Foi sem dúvida um dos elogios mais lindos que eu já recebi do meu trabalho.
o aceitei! ficou guardado bem dentro do meu coração.

tempo todinho meu

Há uns dias atrás, ao comentar com um amigo muito querido que tinha um blog ele me disse: você está com muito tempo livre mesmo...
Naquele momento aceitei sua opinião e, só hoje, pude perceber a grande verdade que ele estava me mostrando... sem perceber é claro rsrs!
Sim! Pela primeira vez tenho o tempo livre pra mim!
Durante muito tempo, por amor, por dedicação e, pra dizer bem a verdade, não importa muito classificar os porquês, eu dediquei sim uma grande parte da minha vida pras pessoas que eu amo e, agora, tenho sim esse "tempo livre" todo meu. Como um grande presente embrulhado junto de uma rosa vermelha (uia que poético rs!).
Está sendo muito interessante perceber o meu uso desse tempo, e sentir o quanto ele pode ser precioso quando se tem um objetivo.
Eu que sempre digo pras pessoas: " não se pode perder mais tempo, a vida está passando muito rápido e nosso tempo está ficando pra trás, muitas vezes sem significado algum"; resolvi colocar isso em prática...

E... como sou bem dispersa, uma libriana linda (pouco humilde, como toda libriana aliás rs) mas muito dispersa, consigo agora senti-lo, palpa-lo.
Posso dizer que é muito louco rs e muito legal. Dispensa explicações... rs!
Esse refúgio virtual por exemplo, tempo livre? Com certeza e graças à Deus!
O Meu tempo livre!
Hoje mesmo! Um grande presente este dia!
Podia ter ficado dormindo até tarde mas... acordei no tempo certo pra conhecer e, a melhor parte, trabalhar lá no Monte Cristo.
Foi demais, no anonimato e de maneira simples. A maneira mais sensata para driblar o ego fosforescente rs!
É o que eu já escrevi... descobri que ainda tenho tempo nessa vida pra viver, sentir e realizar, redundantemente, de forma concreta os meus sonhos aqui.
E como percebi que: Sim! A Providência Divina se move! Quem sou eu pra ficar perdendo tempo?
Eu o tenho ainda suficiente pra me conhecer e... pra enlouquecer os meus amigos rsrs!

Quatro Leis da Espiritualidade!

Achei muito interessante...


Na Índia, são ensinadas as "Quatro Leis de Espiritualidade":

A primeira diz:
"A pessoa que vem é a pessoa certa".
Significa que ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, sempre há algo para nos fazer aprender e avançar em cada situação.

A segunda lei diz:
"O que aconteceu? A única coisa que poderia ter acontecido".
Nada, nada, absolutamente nada que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. 
Não há nenhum "se eu tivesse feito tal coisa..."
Não! O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e aconteceu para que possamos aprender a lição e seguir em frente. 
Todas e, cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.

 A terceira lei diz:
"Toda vez que você iniciar é o momento certo".
Tudo começa na hora certa, nem antes nem depois. 
Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é que a coisas acontecem (uma grande verdade!).

E a quarta e última lei:
"Quando algo termina, realmente termina"
Simplesmente assim. 
Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução.
Por isso, o melhor é sair, seguir em frente e, se enriquecer com a experiência. Sem ficar segurando por mais tempo o quê (ou quem...) precisa ser liberto...
Esse eu acho o mais difícil... rs!

sinto o cheiro da vida

Desde sexta feira que minha cabeça está fervendo com tantos pensamentos e planos futuros.
Aquela preleção mexeu muito comigo e com o que realmente quero ainda realizar nessa vida. Tenho na verdade ainda tempo pra conquistar os meus sonhos então... rs mãos à obra!
Me sinto viva novamente, com brotos, aliás com sementes que virarão brotos.
Ai Deus me ajude e que "definidamente a providência se mova" rs porque a caminhada será longa mas... é meu caminho então vamo que vamo!

É uma semente muito especial então ficará guardada até o momento certo!
Esse texto, de tempos em tempos e sempre no momento certo rs, ressurge na minha vida. ganhei de uma amiga essencial!

" Em relação a todos os atos de iniciativa e de criação, existe uma verdade fundamental cujo desconhecimento mata inúmeras idéias e planos esplêndidos, a de que no momento em que nos comprometemos definidamente, a providência move-se também.

Toda uma corrente de acontecimentos brota da decisão fazendo surgir a nosso favor toda a sorte de incidentes, encontros e assistência material que nenhum homem sonharia que viesse em sua direção.

O que quer que você possa fazer, ou sonhe que o possa, faça-o.

Coragem contém genialidade, poder e magia!

Comece-o agora!"  Goethe

vida

pensei como seria se eu pudesse voltar no tempo e ter novamente 18, 25, 30 anos...
na verdade eu não gostaria de voltar no tempo.
já vivi tudo isso e já tive essa idade e, sou a mulher que sou, simplesmente porque passei pelos, 18, 25, 30 anos! quero agora é passar pelos 37 e outros que virão.
não mudaria exatamente nada. acredito até que cometeria os mesmo erros banais que me trouxeram até aqui.
em alguns momentos surgem lembranças que não tenho muito certeza se são reais ou fictícias. é como se uma bruma entorpecesse os fatos.
eu tenho sim uma curiosidade pelo futuro que sempre se desponta e, por simplesmente, não poder programá-lo e sim saboreá-lo. já me cansei de brigar com ele então... simplesmente resolvi aceitá-lo.
eu me pego muitas vezes observando as pessoas no seu cotidiano, no ponto de ônibus, na rua. cada ser está preso dentro do seu universo particular, do seu mini-mundo, que faz parte do mundão maior.
eu percebo agora com mais nitidez que a vida se vive, eu sei... que frasezinha mais merreca e chavão, mas... é isso mesmo. quando tudo parece natural, se vive. quando se precisa de uma produção para que o evento vida ocorra é pura fantasia.
é como num relacionamento, no começo é tudo super produção, nervoso e sedução. depois a sedução continua (ainda bem rs!) mas de repente vc se pega discutindo uma banalidade com alguém que nunca no inicio discutiria rs. simplesmente porque se tornou natural.
acho que por muito tempo eu idealizei a vida.
as librianas são muito sonhadoras, sonham com um amor ideal, o amor na sua essência e, ele pode sim existir, mas não super produzido.
ainda sou idealizadora e sonhadora. acredito sim em tudo isso mas, vejo hoje com mais clareza e menos idealização, e não com menos ideal.
quero viver, nem que seja no meu micro-universo, com verdade, com amor e com muito ideal.
posso não ter vivido ainda muitos dos meus sonhos, e nem sei se alguns deles ainda viverei.
enfim. não voltaria no tempo. não mudaria um segundo da minha trajetória. mesmo dos momentos mais errados e embaraçosos.
voltarei um dia em outra oportunidade aos 18, 25, 30 anos. agora pretendo viver os momentos únicos que ainda tenho em branco pela frente.
ouvi ontem de uma amiga muito querida: não adianta... vc causa ciúme nas pessoas. eu? como assim? ela me respondeu: vc não passa quieta pelo mundo. eu ri e percebi que é verdade! posso ser tudo... mas passar quieta pelo mundo eu não passo. e quanto mais eu tento ser quieta mais barulho eu faço rsrs!
eu olho ao meu redor e só tenho a agradecer. por tudo que já vivi e por todo amor que a cada dia aprendo a sentir. silenciosamente ou não.
porque afinal de contas o amor só é amor quando é vivido em liberdade... até de sons!

cara de quê?

Mais uma decisão tomada: desisti de entendê-los!
Nem marte nem vênus, nem caverna nem nada rs!
Já percebi que quanto menos tento entender mais fácil fica. É um tipo de alienação-não-alienada rs (bem utilizada!). O pior é que esclarece!
Então, momento cara-de-paisagem e pronto!
Numa metáfora futebolística (definitivamente odeio futebol mas adoro um abraço rs!).
Corre pro abraço!
Pro abraço eu corro rs! Ah se corro!

palavras, palavras e mais palavras...

Palavras... como é difícil esse reino das palavras.
parece explicação de texto de gramática rs mas é só um desabafo.
eu que realmente falo mais do que consigo... olha que eu consigo!
me peguei hoje em casa sozinha num monólogo-verborrágico em pensamento. muito louco. aliás... louco não é, é até muito natural o que faz ficar mais louco ainda...
enfim... como é difícil.
eu me pego muitas vezes numa situação meio sem saída quando tento expor um pensamento e a outra pessoa entende completamente diferente o que eu tentei colocar. é como se estivesse tão claro dentro da minha cabeça mas não fica claro ao colocar pra fora rs! tipo telefone sem fio, tudo alterado.
Durante algum tempo isso me incomodou muito mas depois percebi que a maneira como eu vejo a vida é exatamente isso: como eu vejo a vida. Posso olhar uma pintura e gostar das flores e outra pessoa gostará do vaso e nem verá as flores. Isso é muito interessante!
A mesma frase pode ecoar de forma tão diferente, de acordo com o nosso humor, com os nossos sentimentos. Tem que se ter muito cuidado.
Por isso se diz até forma muito comum que a palavra tem poder. E tem mesmo. Um poder imenso de construção e de destruição.
Qual será então o limite? Essa tênue linha que divide a boa ou a não tão boa utilização?
Eu não sei responder...
Quase sempre estou bem intensionada mas nem sempre repercute dessa maneira.
Porque é como mais uma vez olhar a pintura, eu estou fora dela e a pessoa está dentro.
O que aprendi e que funciona é uma frase que se tornou até chavão pra quem me conhece: "olha... isso é o que EU penso sobre esse assunto. mas eu não sou você e não estou na sua vida". Estou fora do quadro...

Lembro sempre que ao perguntar pra alguém algo sobre a minha vida abro sim uma porta para um julgamento, que posso aceitar ou descartar (sempre!), afinal é o que aquela pessoa pensa sobre o assunto. E eu que perguntei... então...
Um amigo muito querido me perguntou se não julgamos muito os outros. Eu sem dúvida julgo. Com certeza trago isso na minha bagagem cármica. E respondi pra ele: "descobri que apesar de chatinha e crítica sou boa gente rs!"
Enfim, percebo que: o que é importante pra mim, só é muitas vezes para mim. Mais redundante impossível!
A minha vida é composta das experiências, sentimentos e das conclusões que pouquíssimas vezes consigo entender. Continua sendo a maneira como meus olhos vêem a vida.
Espero que um dia consiga ser mais neutra porque meu sangue ainda ferve e as palavras brotam.
Por isso que em alguns momentos que considero críticos (por amor e respeito...) me calo.
Simplesmente me resguardo no silêncio. Não tenho mesmo mais nada a falar que possa ajudar e acredito que a outra pessoa (se quiser) irá buscar dentro dela as respostas.
Eu tenho tantas perguntas que gostaria muuuuuito mesmo das respostas. Algumas nem ficando em silêncio eu encontro solução rs! Então eu volto a falar rs!
Certa vez uma amiga muito querida me disse: você está me cansando com suas palestras. Na hora senti um misto de raiva com decepção mas, logo depois, percebi que ela tinha razão.
Muitas vezes acho que estou ajudando e falo demais quando devo me calar. A pessoa busca por si as suas respostas. Se tornou uma grande lição.
A minha vida, essa sim, eu cuido verborrágicamente rs (incansavelmente às vezes...) e, na maior parte do tempo sem respostas concretas mas... é assim mesmo. Já quase me conformei.
Até que poderia ser mais simples mas... esse reino das palavras pras pessoas falantes fica um pouco mais difícil e muito intenso!
Não tem jeito mesmo rs e eu não sou uma pessoa quieta rs (com certeza nunca serei...).
Um dia eu serei um pouco menos chatinha e muito menos crítica... mas continuo irresistível rs!

breu total...

pedir e receber.
no meio desse caminho que não tenho a menor ideia aonde vai dar...tenho a  humildade em pedir.
nem que seja um pouco de luz... rs!
eu me perco sempre que saio do meu foco. a frase parece redundante até demais mas é isso mesmo. toda vez que começo a observar a vida das outras pessoas eu saio do meu foco. é algo tão obvio mas me embaraça tudo.
o que é bom pra outra pessoa quase sempre não bate com o meu tempo de vida.
com os meus valores, com os meus anseios e desejos.
mas me pergunto: a vida está aqui pra ser vivida. será que estou deixando passar? ou será que do jeito que estou vivendo, no meu ritmo, estou na maneira certa?
enfim... estou num daqueles dias com poucas respostas e milhares de perguntas.
só sei que vou sair de férias e mesmo não planejando quero ver, realizar, amar, beijar, viajar, sonhar, rir, dormir.
não sei em que dia nem em que hora mas esse é o meu presente no presente.
vou visitar quem eu amo, beijar e abraçar pra me nutrir (porque é meu alimento rs!), quero ser beijada e abraçada, porque é bom demais, e... rir! ah rir sempre!

a gente cuida de quem a gente ama!
este é o f'ato mais verdadeiro pra mim.

Definitivamente gentileza gera gentileza. chega a ser uma frase (ainda bem!) comum.
mas cheguei a conclusão que gentileza gera é amor. sem classificação e da melhor qualidade.

perco as palavras...

situação: um amigo (ao ajudar a sua irmã) leva seu cliente de traslado pro aeroporto.
detalhes: graduado, professor, bilingue, humor totalmente seco e sarcástico, leonino...
cena: cliente ao perceber que ele fala inglês.
frase do ano: "que bom! o inglês deve ajudar muito na sua profissão de motorista".
não tenho palavras... rs.
Obrigada Gu! essa alegrou meu mês!

pequenos presentes

eu posso não saber qual rumo minha vida virá a ter. mas tenho sim a certeza de que posso contribuir para que o dia de alguém seja melhor.
fiquei pensando nesses últimos dias na minha vida e me peguei em muitos momentos toda melancólica, me lastimando.
tudo bem... eu sei que a vida de cada um é importante pra cada um. mas hoje durante o trabalho ao atender uma linda senhora com um tipo de câncer agressivo que, com uma calma verdadeira, me contava que amputaria o braço caso o tratamento não desse certo. aquela pessoa me passou tanta fé, tantos valores. me passou fé e confiou em nós a sua fé. não tenho palavras pra descrever o que é sentir isso. eu não tenho a pretensão de prometer algo ou de brincar de Deus. mas eu realmente acredito que o possível e o impossível sempre será feito por cada um de nós. dos mais simples aos mais complexos.
aquela linda mulher me ensinou muito hoje e ainda me agradeceu quando na verdade sou eu que devo a ela o agradecimento pela linda lição de vida.
momentos como esse marcam com uma estrela dourada a minha passagem por aqui.
eu realmente começo a acreditar com muita humildade que faço sim a diferença e isso me faz sentir feliz, incrivelmente feliz. não pelo ego mas sim pela verdadeira essência.
nessas horas eu não quero ser a fisioterapeuta, a doutora, nada disso.
eu só sou e só quero ser a Ana.
como um lindo amigo me escreveu: como é bom poder ajudar aos que sofrem.
nem sempre poderei ajudar como eu gostaria mas, verdadeiramente, amo o que faço.
E faço com amor. só por isso já vale a pena.

perfeito.
só posso descrever assim...
inesperado e perfeito. foi assim o dia de ontem.
foi delicado e simples. foi um presente. não o presente em si mas o presente no todo.
um dia como esse ficará guardado no meu coração libriânico por muito tempo.
eu sei que sempre procuro ter uma resposta boa pra tudo (o André que diga... rs).
E isso é incrivelmente irritante rs mas... pra cada dia como esse vem uma enxurrada de dias terríveis... então prefiro a versão otimista da personagem rs.
foi um dia especial e será guardado da mesma forma.

voltando no tempo...

O frio faz milagres mesmo rs!
Dona Dária a senhora com certeza está orgulhosa rs! mais de 20 anos depois da primeira tentativa (e olha que ela realmente tentou me ensinar rs) a sua neta finalmente aprendeu a arte do crochê!
eu até achava (aliás ainda acho rs!) coisa de véia...  mas quer saber... altamente terapêutico.
cachecois, estolas, mantinhas que me aguardem rs!

Huuum!!!
o que eu mais gosto do frio?
deixe-me pensar... rs
o vento gelado no rosto
abraços quentes
beijos de cachecol
insulina pra conter todo esse açúcar rs!
enfim... não tem jeito mesmo eu amo essa época do ano!
amo as roupas, as comidas e todo o calor que está envolvido nisso tudo!
fazer o quê? o melhor é me envolver...

tempo, tempo, tempo...

enfim... nessa faxina interna percebo alguns itens a serem guardados e uma grande parte a ser lançada bem longe da minha vista rs! eu tenho um amigo que diz: lança no buraco negro daí vc não manda zica pra ninguém. rs é verdade! ainda bem que o tal do buraco negro é bem grande rs.
estava com saudade de escrever aqui. a minha sensação era de que não escrevia há um mês e pra minha surpresa só faz uma semana... esse tempo é muito engraçado mesmo. tanta coisa acontece em tão pouco tempo. quando estou ansiosa ou imediatista (quase meu normal rsrs!) parece uma eternidade pra que o mesmo tempo passe. quando estou me divertindo não sinto ele passar.
eu olho pra trás e vejo quanto a minha vida mudou nos ultimos anos e principalmente de meses pra cá. tão pouco tempo... e tanta coisa. tantos presentes que não tem preço.
há um tempo atrás, tentando conter esse mesmo tempo dentro de mim, eu me analisava segundo a sociedade em que vivo. afinal não estou dentro de uma caverna... vixe Deus me livre!. e me perguntava se não estaria fora do tempo. é muito louco isso! quando vc percebe que poderia até ter planejado algo mas, ao longo do caminho, tudo muda mesmo. então será que eu estaria no tempo certo se tivesse seguido talvez uma outra direção? acredito que não. mesmo porque eu me considero fora do tempo real na maior parte das vezes.
quando olho pra dentro de mim sinto que é como uma semente, (eu adoro essa metáfora Oshiana) ela vai ficar debaixo da terra o tempo necessário pra sair  e crescer.  mas daí quando sai... é pra valer!
sim! esse é o meu tempo! o certo!
o mais legal é que eu percebi que quando eu faço as pazes com esse meu tempo, sem as cobranças internas ou externas, ele passa de forma suave e doce.
saber e sentir que realmente tudo acontece nessa cronometria me faz feliz, calma e um pouco mais inteira.
pra ser mulher, amiga, mãe, namorada, fisioterapeuta, ou até pra jogar todos esses rótulos fora e ser só quem eu sou.
e modéstia bem à parte: dentro do meu tempo... eu sou demais!

agradeço por ser amada, ser imperfeita, poder atingir um dia esta perfeição, por ser aceita mesmo assim, por seu eu mesma.
por receber ajuda no meio do caos, por poder acender uma luz na vida de quem está totalmente no escuro, por aprender a servir, por acreditar que tenho serventia, por ser mulher, estar mulher e permanecer mulher, por um dia ser mãe, por ser filha, amiga e companheira.
pela limpeza da alma, por sempre contar com estes amigos que me iluminam, pela familia, pelo amor condicionado que um dia se tornará incondicional.
sempre pelos amigos, pela verdade, pelo eterno caminhar, pelo eterno perdoar, pelo eterno amor.
por chorar, por acordar, pelo teto, pelo amparo, pela luz, pela escuridão da alma onde se pode ver as estrelas.
por acreditar sempre que o amor sempre vence, o amor sempre vence , o amor sempre vence!
Pelos nossos protetores, pelo sopro de vida, pelos presentes que Deus coloca no meu caminho. pelo amparo nos momentos em que acredito não merecer. por poder olhar pra trás e perceber que ainda caminho pra frente.
por aprender a pedir perdão. por ainda aprender a não machucar através das palavras.
pela minha formação, pela minha emoção. por conhecer, aprender e repassar o que foi aprendido.
pelas noites de sexta, pelas tardes de segunda, por senti-los por perto, por nunca deixar de me emocionar com isso. pelo conselho de quem me ama e me guarda.
por aprender que só carrego daqui o que vale a pena. que o respeito me torna nobre e o amor me eleva.
pela calma que sinto no meu coração nesse momento.
pela matemática da evolução, que ainda não consigo entender mas que aceito, porque sem essa ajuda não conseguiria seguir em frente.
pelo amor que me guia, me reje e me guarda. pela intensa alegria de estar aqui!
por aprender a olhar a vida com esses olhos e com esse coração.

A Grande Invocação

Do ponto de Luz na mente de Deus,

Que flua Luz à mente dos homens

E que a Luz desça à Terra.

 

Do ponto de Amor no coração de Deus

Que flua amor ao coração dos homens

Que Cristo retorne à Terra.

 

Do centro onde a vontade de Deus é conhecida,

Que o propósito guie as pequenas vontades dos homens,

Propósito que os mestres conhecem e servem.

 

Do centro a que chamamos a raça dos homens

Que se realize o plano de Amor e de Luz

E se feche a porta onde se encontra o mal.

 

Que a Luz, o Amor e o Poder

Restabeleçam o Plano Divino sobre a Terra

                            Hoje e por toda a eternidade. Amém.

Teimosia

Eu sempre fui melhor em humanas e odiava exatas. Atualmente, seguindo a metáfora matemática rs, eu gostaria muito de ir do ponto A ao ponto B sem ter que passar por todo o abecedário rs!
A minha vida está redundante! Nem cíclica mais... Como aqui é  meu refúgio rs eu vou redundar mais um pouco rs!
Eu devo ter influência de algum signo teimoso rs! E sei que normalmente se aprende por repetição... mas tá um pouco demais.
Teimosamente eu criei algumas expectativas mais uma vez. Não adianta enrolar com frases bonitinhas.... rs eu planejei mesmo alguns acontecimentos e.... pra minha surpresa!!! ah! todos aconteceram da forma como o universo quiz! Que belezinha...
Tem realmente alguém lá em cima (ou melhor embaixo rs!) dizendo: não planeja querida que vc vai perder o seu tempo! rs! E é verdade!
Chega a ser curioso sabia? Parece uma daquelas gincanas de colegial... vc nunca sabe o que estará escrito no próximo envelope rs! Só posso dizer que da sexta à segunda foi uma verdadeira gincana. Tipo vamos ver como ela se sai dessa vez!
Só tenho que ressaltar algo muito importante: a lealdade mais uma vez dos meus amigos!
Eu estava no paraíso e nem imaginava a gincana que rolava no lado de fora rs! O trabalho continua em equipe sempre rs! E que equipe hein!
O melhor a fazer é simplesmente não esperar nada. Eu tinha imaginado que isso serviria pra assuntos mais específicos rs, não os ordinários e comuns (mais uma vez a redundância!).
A sensação é de estranhamento, uma certa incompetência e uma pitada de expectativa e impaciência.
Como sei que o universo não gira ao redor do meu umbigo (e não é que não gira mesmo?!) e que realmente tudo o que acontece e da maneira que acontece é pra melhor. E, como sempre, percebo dias depois o resultado!Fazer o quê? Eu tô aqui pra isso.
Vou esbarrar ainda, meio sem querer, em alguns egos mas... eu vim pra viver e fazer a diferença.
Nem que seja só na minha vida! Não tenho mais a pretenção de mudar a vida de ninguém.
Mas a minha eu mudo sim, ou melhor, ultimamente é ela que está me mudando rs!

O aniversário é seu mas... o presente é meu!

Hoje é aniversário de uma pessoa muito especial pra mim! Uma pessoa que em poucos anos de reencontro mudou alguns rumos significativos da minha vida!
Flavinha querida que o universo simplesmente te banhe com tudo que você merece! com muita luz, amor e teimosia rs!
Essa é uma taurina clássica posso dizer rsrs! Mais teimosa impossível! Determinada e sonhadora.
Muito obrigada por me ensinar a sonhar, por me ensinar que o sonho existe sim e se concretiza!
Muito obrigada por todos os momentos difíceis em que passamos juntas e por todos os fáceis e engraçados.
Peço pro paizão lá de cima que possa ainda compartilhar dessa sua linda luz e possa ainda aprender muito com vc! A sua determinação, a sua alegria! Enfim o seu amor!
O aniversário é seu mas sinto que quem ganhou um presente fui eu! mais egocêntrica impossível rsrs! eu sei!
Viu só mais uma coisa que aprendi com vc! rsrs
Te amo amiga-irmã. por hoje e por todas as nossas existências. Porque karma assim eu gosto rs!

minha mandala pessoal!

Pessoal: INGWAZ NA Casa 1: Momento de concretização. Fertilidade.
Dinheiro: SOWILO na Casa 2: Triunfo em questões financeiras, generosidade e abundância.

Comunicação: ISA na Casa 3: Situação parada, não contar com parentes ou amigos.

Lar e familia: JERA na Casa 4: Paciência. O problema não é nada para quem tem a chave dentro de si.

Talentos: PERDHRO na Casa 5: Descoberta de novos potenciais, habilidades novas aflorando.

Trabalho e saúde: FEHU na Casa 6 Reconhecimento de méritos, crescimento em negócios, prosperidade.

Relacionamentos: GEBO na Casa 7: Felicidade!. União muito feliz é a runa do amor e do casamento.

Transformação: EHWAZ na Casa 8: Mente aberta para novas experiências e novos caminhos.

Espiritualidade: WUNJO na Casa 9: A alegria ilumina sua alma de dentro para fora, é a marca de suas atitudes.

Carreira: MANNAZ na Casa 10: Compartilhe suas alegrias com subordinados e superiores. Receptividade.

Projetos futuros: EIHWAZ na Casa 11: Nada atrasará seus planos e projetos. O caminho é certo.

Inconsciente: KENAZ na Casa 12: Brilho. Luz que guia e dissipa a escuridão.

   

 

23 de abril! noite linda e chuvosa!

Nessa vida tem que se ter definitivamente: jogo de cintura e cara de paisagem! Glacial! De preferência!
Por mais que vc esteja furiosa e descontrolada por dentro rsrs, estará calma e serena por fora.... rs!
Eu tento me colocar nos 3 lados da situação mas... (parece multipersonalidade, nem bipolar mais... é multipolar agora!) porque tem muita gente nessa história e...vamos acabar com essa superpopulação rs!
Isso tá começando a me encher a paciência que, afinal não é uma das minhas melhores qualidades.
Eu sei! É pra aprender algo!
Eu juro que tento, me esforço, pra ter resiliência (adoro a sonoridade dessa palavra rsrs!), calma e compaixão. Mas pra valer, tem que sentir de verdade e, na hora, o que eu sinto não é nada disso.
Eu devo ter sido muito "gente boa" em outra vida porque nessa tô queimando meus karmas de uma maneira bem interessante. Só me lascando. O bom é que eu não perco o bom humor.
Ontem foi a noite mais linda dos últimos tempos! Um presente que me emociona só de pensar. Algumas pessoas conseguem entender o significado de um presente como esse. Simples, com amor e com muito respeito.
A casinha é muito especial mesmo! Poder ajudar foi uma emoção.
Sei que tenho muito a aprender e muito pra me dedicar mas, a noite de ontem foi linda, tocou meu coração de uma forma que espero que seja tocado daqui pra frente.
É um agradecimento, um sentido pra realmente estar aqui, re-significou mais uma vez minha vida que, as vezes, como no desabafo acima, fica tão insignificante nas lamentações...
Eu não sei que rumo minha vida tomará nas relações mas, sei que ela continua linda e, eu continuo teimosa, então... tenho a perspectiva de que sairei vitoriosa. Toda estrupiada  rs... enfim eu sou deliciosamente irritante!
Acontecem algumas situações em que eu juro que paro e penso: não é possível! Isso realmente está acontecendo ou é pegadinha? rsrs.
Na verdade são resgates da pessoa "gente boa" que já fui. Mas quer saber! Eu sou super gente boa agora! Tô tão belezinha, tão comportada rs! Tô plantando direitinho! rs!
A melhor parte é que eu tenho amigos (e amigas!) que são irmãos, fieis escudeiros de batalha. Daqueles que passeiam no umbral pra te buscar caso seja necessário uma visitinha! E que nessas horas me escutam e apoiam e... toda a desgracera fica mais suave! E até engraçada. Nada melhor do rir da própria história!
Acho que partirei pra meditação, respiração e uma bela tarde rodeada dos meus amigos pra desopilar esse fígado que tá bombando e desacreditando nos últimos acontecimentos.
De tudo isso, fica dentro do meu coração, o grande presente que minha alma recebeu por poder ajudar ontem.
Por hoje e todo o sempre peço e agradeço essa ajuda.
Pra que minha alma mereça se tornar melhor e com mais compaixão pelo sofrimento de todos esses seres.
Eu preciso aprender a ser mais calma, mais suave, mas... eu me saí bem apesar de tudo.. rs!
Só na hora de contar que me empolgo.
Afinal meu fígado ferve e minha vela não tem pavio...

A vida é realmente incrível!

É ao mesmo tempo óbvia e misteriosa. Às vezes ela segue de uma forma meio comum, cotidiana; e certos acontecimentos, certos livros, pessoas, conversas me fazem entrar em contato com situações que fogem do ordinário.

Minha última constelação foi inacreditável. Aliás esta formação está sendo inacreditável. Por mais que eu tente é algo muito complicado e sutil pra se colocar em palavras. Parece que tira a grandeza do que realmente é.
É um presente incrivelmente mágico e belo que nos é dado pra servir. Por isso se diz: "sou o que sou e estou a serviço do que é".
Realizada com amor e com muito respeito é uma terapia maravilhosa. que rompe barreiras e colocam seres que, poderiam demorar um tempo maior pra se reencontrarem, em contato e, explica mesmo que irracionalmente, a forma como o amor opera na alma.
Certa vez perguntei a um amigo muito querido como acontecia o processo da constelação familiar no plano espiritual. E ele com todo o seu amor me respondeu: é algo que voce ainda não tem a capacidade pra compreender mas, é como a cura. quando vc toca em alguém e cura, não precisa saber como vc curou mas sim, que a cura aconteceu. A explicação me coube de uma maneira tão lógica. Como uma roupa antiga e familiar.
A sensação que dá é que no momento sua alma está aberta confiante e exposta a tudo que pode surgir. aos acontecimentos. Que está sendo cuidada com muito amor e sobretudo respeito. É uma intervenção a um nível inacreditável.

É sutil, suave, quase uma dança da alma. Um aconchego. O amor realmente opera milagres e cura feridas.
Me sinto honrada por aprender sempre. Me sinto honrada por poder, nesse momento da minha vida, contar com essa ajuda.
Agradeço por mais esse lindo presente!

entendendo a espera e a felicidade

Feliz!
um estado, uma sensação, um sentimento.
mesmo quando algumas partes estão concretas e uma boa parte está no não-linear! rs!
Ah como eu gosto de uma linearidade. De algo previsto que realmente acontece! Pode até parecer monótono ou chato... rs mas o previsível muitas vezes é bom... confortável! e chato eu sei!
Mas, voltando a minha realidade que é composta do imprevisível e do não-linear! Mesmo assim me sinto e estou feliz!
Essa história de confiança plena e da entrega é muito louca! eu sei que sinto isso porque estou no meio do processo. No meio da ponte... Depois vou olhar pra trás e dar risada (talvez... rs ou chorar de raiva!).
Eu só sei que precisa de coragem. e me sinto corajosa. Dou umas vaciladas mas me levanto até que rápido rs!
Só sei que estou conseguindo passar por isso porque tenho o maravilhoso suporte dos meus amigos.
Que me escutam falar e falar e falar... coitados! uma hora a verborragia pára, eu prometo.
Mas sinto que se não me esvaziar enlouqueço. Logo que esvazio fico calma rs! delícia!
Na verdade é um sentimento de expectativa pelo que está por vir. Igual quando eu era pequena e na noite de Natal a gente ouvia o sino do papai noel (rsrs!) na outra sala. É uma comparação tonta mas... a vida está repleta de novos acontecimentos e o meu aprendizado está em esperar o momento certo, sem pressa e sem  ansiedade! Fácil não? rsrs! muuuuito! To tirando de letra...rs! Tem dias que eu acho que vou enlouquecer. Mais uma vez coitados dos meus amigos! De todos os planos... coitado do meu anjo! Esse trabalha...
Mas... depois dessa verborragia escrita rsrs! Me sinto melhor!
Agradeço pelo que está por vir, por se concretizar e peço (sou pidona mesmo rs!) que eu dê conta de sentir, de perceber e de aprender com tudo isso!

momentos únicos!

Descubro a cada instante que a vida é feita de pequenas entregas e de intensos momentos! eles ficam guardados dentro do peito como delicadas fotografias.
Quando racionalmente tento analisar esses momentos eles se tornam opacos mas, quando os vejo com o coração percebo toda a sutilesa e delicadeza com que são tecidos.
não há como se apressar a vida. tudo tem o tempo certo! e nesse aguardar tenho aprendido muito!
como ainda sou bem dispersa rs e, olha que eu me esforço rs, as respostas surgem e, eu as percebo um tempo depois... mas surgem!
agradeço pela vida, pelo amor, pelos amigos, pela vida dentro da vida. pelo amor curar a tudo e a todos.
pelos reencontros, silenciosos e barulhentos! pelos sorrisos, abraços, beijos.
pela gentileza, pelo trabalho, pelo amor que une seres entre outros planos.
pela confiança e pelo conforto nos meus momentos mais perdidos e difíceis.
redundantemente agradeço! Porque amo amar! e agora aceito e entendo o ser amada, cuidada e zelada.
o amor me nutre e me torna mais madura. mais certa do meu propósito.

eu amo o frio!

EU AMO O FRIO! adoro um cobertor! com ou sem orelhas rs!
tudo fica melhor! um filme, uma comida, um beijo rs!  abraços quentes com cachecois.
adoro os gatos nessa época! ficam ronronando o tempo todo. querem sempre um colinho pra deitar.


o fogão à lenha da casinha... o chá... os amigos. lá o frio é poderoso rsrs! tem que se preparar... mas fica tudo tão quente!
é uma época deliciosa!  uma delícia pra estar junto!
o frio, ou melhor, o aquecer depois do frio traz essa sensação de aconchego.
de bem estar. de proteção.
fico irritantemente feliz nessa época!

eu amo, tu amas, eles amam... nós amamos!

Eu realmente agradeço.
pelos momentos doces, suaves e quentes.
pelo aconchego de um amigo, pelo calor de um amor e por simplesmente viver A simplicidade Na simplicidade.
por tudo que está por vir no ventre da vida! por compartilhar e poder gerar a vida.
pelo amor curar e colocar em ordem o que foi ferido.
pelos seres que finalmente podem ser vistos por suas mães. e por existir essa possibilidade! que transcende a matéria. na hierarquia e através da lealdade.
por acreditar no impossível e vê-lo se concretizar.
por pedir algo pra mim e perceber que o presente veio de uma forma e com uma dimensão nunca antes por mim imaginada. porque tirou a dor de alguém que eu amarei pra sempre.
momentos como esse ficarão guardados na minha alma e no meu coração com uma gratidão que nunca poderá ser colocada em palavras. só posso senti-la e agradecê-la com meu coração.
 
Aprendi com uma pessoa, com quem me sinto especial e, que me é muito especial que: quando o amor acaba é porque na verdade ele nunca esteve presente.

Teimosamente opto por viver assim!


"Emprestei" o trecho abaixo de minha querida Jujuba. Ser tão especial que tive Sim o merecimento em reencontrar e por isso tenho tamanha gratidão!
...

"O amor é a força mais benéfica do mundo. Nada vai mais fundo que o amor: ele cura não só o corpo, não só a mente, mas também a alma. Se o indivíduo é capaz de amar, todas as feridas desaparecem. Ele se torna inteiro. A saúde física é um fenômeno superficial; ela pode ser garantida pela medicina, pela ciência. Mas a essência mais íntima de seu ser só pode ser curada por meio do amor. Aqueles que conhecem o segredo do amor conhecem o maior segredo da vida..." (trecho do livro "Meditações Para a Noite" de Osho).

Aprendendo a confiar, a delegar, a acreditar, a amar, a entender o sofrer, a agradecer a intervenção dos amigos. a aceitar que o outro tem seu tempo e seus medos e que tudo que eu posso fazer é estar ao lado. de forma calma e silenciosa.
aprendendo a viver fenomenológicamente, por mais insano que isso possa ser. aprendendo a sentir. 
deixou de ser um aprendizado diário e passou a ser em momentos, muito curtos e próximos. nessas horas eu aprendo a respirar e a acalmar o coração, a não analisar. 
a ouvir com suavidade o universo.
aprendendo as respostas do meu corpo em meu corpo, da felicidade ao stress.
aprendendo que a felicidade existe sim! em mim.

nosso domingo de páscoa!

ontem foi mais um dia completo na minha vida!
uma tarde entre amigos era tudo o que eu mais queria.
eu sei que sempre falo nos meus momentos mas ... foi uma páscoa nova. antes era um dia de reunião familiar, muito gostoso por sinal, mas acho que foi a primeira páscoa que teve realmente o sentido de páscoa. de uma vida realmente nova!

não sei explicar. as outras foram muito importantes mas ontem foi mais completo. e da maneira que eu mais gosto, na simplicidade.
é uma delícia quando vc pode se mostrar como é. por isso adoro estar entre amigos, entre família.
O molho branco da maricota. Marcão no fogão fazendo seu famoso molho vermelho rs.
A deliciosa conversa com a Ana, que sempre acalma minha alma inquieta rs!
A gente se divertindo na cozinha nos preparativos, gatos dormindo.
todos realmente presentes.

Tudo tem seu tempo. O tempo de ontem foi precioso. foi uma tarde preciosa.

obrigada

muito obrigada pela vida, pelos amigos, pela familia, pelo passado, pelo futuro.
pelo presente que é presente.
pelo sol que brilha, a chuva que cai, o arco íris que surge.
a renovação de uma nova vida, a eterna passagem entre as vidas.
o reencontro dos seres que se amam.
o aconchego dos que retornam de um longa viagem.
a proximidade sutil dos amigos que sempre nos acompanham.
por acreditar que o amor realmente cura o que foi mais ferido.
por me sentir completa ao lado de quem amo.
por todos que eu amo, amei e amarei em meu caminho.
pelo amor nunca se esgotar.
e por ele me renovar.
por estar aqui e poder sentir e viver tudo isso.

eu sou

delegar, se permitir e acreditar.
acreditar no tempo certo dos acontecimentos e no tempo certo das pessoas.
simplesmente...  nos momentos se permitir.
o dia de ontem foi sem dúvida um marco estranho na minha vida.
começou com uma inauguração de praça... com a noticia da ida do meu tio pro plano espiritual e terminou com uma homenagem.
a decisão interna em como sentir e elaborar isso dentro do peito. olhando a todos e a mim mesma.
cuidando de todos e também de mim mesma. foi algo novo e por ser novo foi muito esquisito.
eu sempre tive a postura e ainda tenho bastante de correr, solucionar e amparar. mas o meu amparo foi diferente desta vez.
uma parte bem minha queria ter ido mas decidiu ficar. não é justificativa barata mas eu não dei conta. de uma forma muito honesta e sincera e cuidando para que o meu coração ficasse em sintonia com os meus queridos que estavam passando por essa despedida. muitas vezes a gente está muito presente mesmo não estando perto. porque o coração está lá.
no despedir está implícito o desapego. esse ritual de despedida, que sei ser necessário, mas ainda muito estranho pra mim.
as despedidas acontecem dentro da gente, na verdade é um período de repouso porque a pessoa continua viva dentro do coração mas não está disponível ao toque, aos sentidos.
em muitos momentos, que são verdadeiramente mágicos, eu sinto meu pai presente, ao meu lado. a emoção é tão grande porque vem em forma de amor. o que sinto é um amor tão grande que não há necessidade do toque, talvez se ainda estívessemos na convivência esse amor não seria tão intenso e puro.
cada um tem a sua criança ferida e os seus fantasmas pra encarar.
cada um tem o momento certo pra decidir curar suas feridas e seguir em frente.
depois de ontem eu sigo em frente, estou aprendendo a me posicionar diante da vida, a deixar a vida me guiar. a acreditar que os momentos difíceis e embaçados são altamente necessários.
por um momento me senti perdida. como estou aprendendo a soltar as amarras, sei que faz parte do processo e que o outro não tem como te guiar se ele está igualmente perdido. foi estranho. mas hoje consigo elaborar melhor todo o dia de ontem e aceitar as minhas escolhas sem culpas escondidas por debaixo do tapete.
redescubro a cada momento que a vida sim é feita de escolhas e de experimentar. ontem eu experimentei a dor, a união familiar, a sensação de estar perdida numa situação, o amor e a compreensão de que todos estamos realmente aqui pra nos ampararmos nos momentos mais dificeis. cada um a sua maneira.
estou pronta para viver, estou pronta pra amar, estou pronta pra mostrar pra mim mesma quem é a ana. A ana que entra na verdadeira ira quando algo invade a essencia mais pura, que tem a suavidade para estar verdadeira ao lado de um amigo.
eu não sou perfeita. sei que tenho personalidade forte mas eu não quero mais me esconder atrás do que é socialmente aceito ou dito.
eu quero a suavidade de ser mulher e de me colocar no mundo como mulher que sou.

não quero mais orientar ninguém. quero seguir junto. aprender junto. experimentar junto. errar junto, chorar e sorrir. tudo junto.

como estou descobrindo a cada dia que eu realmente sou e, quem eu realmente quero ser. tudo é muito novo.
ontem foi um dia de morte e de renascimento.
permaneço na entrega e na confiança. é desconfortável. mas altamente necessário. e só consigo isso porque sinto uma proteção maravilhosa pra passar por esse renascimento.
eu não vou esperar ser perfeita pra viver, porque a verdadeira vida está na imperfeição. nos alinhamos nos defeitos e nos unimos no amor. simples assim.
a vida há de ser vivida com suavidade e com amor. e é desta forma que quero viver.

Osho é Osho...

 Feche os olhos e sinta. Fique em silêncio e prove o sabor.
A sua natureza é o que eu chamo de Iluminação. 
Iluminação não é algo alheio, algo que está fora de você.
Não está em nenhum outro lugar do tempo e do espaço.
É você, é o seu próprio centro"

(Osho)

uma nova ana surgiu e sinto muito prazer e curiosidade em conhecer-me.
isso tudo pode (até pro julgamento dos outros) parecer egocentrismo mas... é justamente o contrário. é um retorno.
antes eu me rebelaria do tipo: não quero saber o que os outros pensam sobre... mas agora... fica muito suave porque sei que pensam e sempre vão pensar... que bom! eu sei que me amam mas... está tudo-parcialmente (e isso existe!) em slow motion. cara isso é demaaais!
uma situação aparece e... surgem opções... olha que delícia. e o melhor é que eu posso não escolhe-las. caso não sejam boas pra mim. ou posso aceitá-las se forem coerentemente boas pra todos.
o melhor sentimento é o da completude.
dá uma certa prepotência mas não é isso. é algo como: sinta se é bom, prove. não sei explicar.
é uma permissão. isso! uma grande permissão pra sentir, provar, e até pra não gostar.
simples, gostoso e muito poderoso.
eu estou amando e agora não sinto mais medo de dar errado. medo de que alguém possa roubar minha felicidade ou algo assim. mesmo porque o errado não existe.
Sempre pensei em quem seria a pessoa certa mas, agora eu sei que eu é que sou a pessoa certa pra alguém.
é algo tão mágico e tão silencioso que me emociona. porque me cala a verborragia, a necessidade de compartilhar pra (no mais íntimo) ser aceita nas minhas decisões e nas minhas expectativas.
sinto que o compartilhar sempre estará lá mas agora em outro formato e, no momento certo, com as pessoas certas.
a minha casa agora é de vidro, clara, transparente.
e...  translúcida na sua delicadeza, se tornou forte.
a vidraça agora é outra mas... o céu continua o mesmo.
lindamente azul!

há vida dentro da vida

Confiança. Essa é a palavra.
Eu confio, me entrego e sigo pela primeira vez, fenomenológicamente, a vida.
Não há mais necessidade de demitir o racional porque ele é uma parte muito importante e íntegra do meu ser. O meu querido Cervantes está lá, dando suporte à entrega.
É uma sensação de que não preciso mais planejar, posso ter foco, objetivos, mas não preciso mais gastar essência planejando como irá se se desenrolar. Não há mais frustração, nem decepção no processo.
Essa sensação está forte dentro do meu peito. É tudo muito novo. A minha alma ainda sente a reverberação do processo. Ela entrou no seu lugar de origem, voltou pro seu lugar.
A sensação é de esperança, de sonhos que irão sim se concretizar. Por uma simples ordenação da vida.
Quando se semeia amor e verdade o retorno pode até ser árduo mas, quando ele vem é de uma forma tão simples e mágica. E é na simplicidade que a mágica acontece.
Ela te envolve, te guarda, te protege, te embala. Embala seu ser.
Eu sinto isso, sinto a vida dentro da vida. 
É de um tamanho inimaginável sentir isso. É uma proteção que não se explica.
Fica difícil colocar em palavras. É como descrever em detalhes uma flor. Não há como colocar em palavras como seria seu perfume. Tem que se sentir.
São as verdadeiras ordens do amor. Eu senti ontem que ele realmente reorganiza e cura o que foi ferido. Coloca na ordem pegando com delicadeza no colo e depositando suavemente no lugar onde deve estar.
É algo tão maravilhoso que o coração esquenta literalmente dentro do peito.
A minha alma ainda precisa de um tempo para viver isso na sua plenitude, sentir isso na sua plenitude.
É um sonho que começa a tomar formas, mas não na necessidade do concreto, no sutil.
Sinto a proximidade, sinto o amor, sinto a escolha, sinto a cura, eu simplesmente sinto.
E sentir é demais. É pleno e verdadeiro.
Não sinto mais medo. Medo de não concretizar. Medos racionalmente explicáveis. Eles no momento não existem mais. Deram lugar a algo muito maior, que é o amor.
E ele está aqui na sua plenitude.
Porque há vida dentro da vida!

Me sinto nos braços de Maria...

A vida dentro do coração

 "A passagem da vida fora do coração para a vida dentro do coração é realmente um novo nascimento.
Quando a consciência se estabiliza no coração o mundo muda, o seu olhar para o mundo muda, a sua percepção do mundo muda. E o mundo realmente muda pra você.
A vida dentro do coração é... uma vida nova, uma vida onde a distância e a separação são abolidas, uma vida onde o mental não pode mais lhe enganar.
Chegando nesse nível, a maior parte dos véus da ilusão e da separação se dissolvem.
É a descoberta de um estado que faz com que você descubra de maneira verdadeira, além da alegria, a serenidade, a pureza e a ausência de conflitos interiores.
A vida se desenrola com novas normas. O mundo externo muda porque seu olhar muda. Porque você percebe nos outros, o jogos da ilusão e então todo o julgamento desaparece.
Uma nova vida começa então pra você.
Vida onde não há lugar para dúvidas, para interrogações.
Você se dá conta da vaidade, da inutilidade das construções mentais, dos jogos de poder, de domínio, dos próprios jogos de sedução.
Nenhum dos jogos do ego, da personalidade lhe interessam mais. Os questionamentos se calam. O sentido da vida lhe aparece na sua majestosa simplicidade.
Você não tem mais nada a defender, você não tem mais nada a provar, você não tem mais nada a demonstrar. Você simplesmente É!
Sai da ilusão de pertencer a essa realidade para entrar na sua própria Divindade.
A visão torna-se penetrante.
O tempo que flui lhe parece como a suprema ilusão que ele é. Tornam-se capazes de viver múltiplas realidades de uma só vez.
Os véus da separatividade lhes foram irremediavelmente retirados. Percebem a multiplicidade e o jogo das dimensões que participam todas na mesma Unidade.
Estar no coração não é uma palavra em vão.
Estar no coração não é mais definir o coração com a cabeça.
É definir o coração com o coração.
Vive-se a Unidade.
E também um sentimento de profunda unificação com a Divindade.
Se vive na humildade agradecendo à Fonte reencontrada.
Esse estado precisa que algumas crenças sejam abandonadas.
Precisa de uma neutralidade bondosa. E produz uma serenidade permanente.
Assim instala-se a Paz.
Instala-se a Verdade Suprema, que é Beleza, que é Luz, que é Amor.
Um estado vibratório no meio do peito assinala a abertura do seu templo interior.
E o contato do seu interior com a Fonte.
Toda alma se direciona para esse objetivo. Não por uma vontade mas, por uma tensão de serviço em direção da luz.
Nesses tempos e nessa época, as circunstâncias de vida na Terra facilitam o acesso a esse nível, à realidade da sua divindade e do seu coração.
Não basta acreditar no coração para se colocar vivendo nele. Isso necessita de um impulso. Uma tensão total da consciência em sua direção...
A tensão vem junto com o soltar-se...
Não se trata também de uma resistência a ser vencida mas muito mais de um estado de aceitação. De submissão e fidelidade à verdade da Luz.
A esse nível a vida é gratuita.
A abundância da Vida. Abundância da Luz.
Um servir espontâneo e não criado.
Amor espontâneo e não ditado.
Viver no coração não é uma idéia, nem um conceito, nem um comportamento.
Mas uma vibração da consciência que está nascendo no meio do seu peito.
A vida no coração manifesta-se por uma vibração.
Somente você pode penetrar no santuário."

a escolha de um caminho...

A minha alma, pelo menos nessa vida, por pura convicção e por teimosia, vive através e pelo amor. Não só aquele amor óbvio do relacionamento à dois, mas o amor da forma mais pura na sua essência.
Vivo através do coração, por isso me ralo tanto mas, tudo bem! Boto um band-aid e tá tudo certo. É só seguir em frente.
Tenho aprendido muito mesmo com meus amigos, com a lealdade, com a verdade, por mais dura que possa ser. Com a simples presença nos momentos mais difíceis. É uma presença silenciosa mas está lá. Aquece o coração da forma mais potencializada possível. Do tipo: olha... tb não posso fazer nada mas... to aqui viu?
Hoje caiu de pára-quedas pra mim uma mensagem que vou colocar nesse meu refúgio eletrônico. Algo que mais uma vez me fez sentir normal no sentido mais amplo da palavra. Porque em alguns momentos me sinto muito fora do contexto.
Daí, textos assim me fazem retornar pro que mais acredito e, reafirmar o que mais acredito.
Acredito no possível e no impossível. Acredito no demonstrar o amor... e porque não? Quem não gosta de ouvir: olha eu gosto de vc sabia?
Eu costumo dizer pras pessoas que eu gosto delas. Depois de um certo tempo você perde o medo de fazer isso... simplesmente porque não espera um retorno. Não é uma situação condicionada. É amada.
É tão óbvio que chega a parecer estranho... eu verbalizo isso sem o menor problema.
É claro, que não saio despejando declarações pra todo lado rsrs calma... não preciso ainda me internar rs! Mas não sigo muito a cartilha do socialmente aceito. Eu sigo meu coração e minha intuição. E tudo acontece de forma mágica...
Cada vez mais eu sinto que estou no caminho certo (por mais insano que ele possa parecer!).
Outro dia encontrei um amigo da época de colégio (vixe! milênios atrás...). Eu olhei bem pra ele depois de abraçá-lo e perguntei: vc tá bem? (na hora meu cérebro racional esquizofrênico berrou: cala boca sua louca! Você não o vê há mais de 10 anos, essa pergunta não está na listagem das perguntas socialmente aplicáveis... rs).
Daí... ele olhou bem pra mim e disse: não, eu não tô. Pronto... estávamos de volta há 10 anos atrás como se tudo fosse familiar. É tão simples.
Eu trabalho com um público de alto padrão de grana. São pessoas que ainda estão escondidas debaixo da casca do social. Tudo bem, não julgo ninguém mas, elas sofrem caladas debaixo dessa casca. E como minha língua não tem freio (nem barreira social rs). Ah... se eu sinto algo vou logo perguntando rs! No começo elas me olham estranhas mas depois de um tempo voltam pra me contar coisas que acredito que não contariam dentro de seu meio. Eu descobri que isso acontece porque não há julgamento. Naquele momento eu somente as escuto.
Aprendi que as pessoas querem ser vistas, respeitadas, amadas, ouvidas.
De uma forma muito simples e pura. Na essência.
Algumas pessoas até se assustam mas tudo bem... é com a alma que eu tô falando... e essa entende o recado!

meu rumo

Há dias não tenho muita inspiração pra escrever.
Esses dias estão por demais incertos. Por mais que eu saiba que a vida é recheada de incertezas, tem dias que só por Deus... é demais.
Como o tempo "urge" e tudo acontece numa velocidade surpreendente. Os aprendizados também estão num clima de pós-graduação com pós-doutorado.
O meu tema de vida (aliás porque vou ser egoísta... ele não é só meu, é de todo mundo que eu conheço rs) neste momento é o da entrega (e o da confiança plena e... o da incerteza).
E como a única certeza que tenho nesse momento é que me chamo Ana (e da minha confiança em algo muito maior..). Todo o resto chego a questionar!
Dá uma sensação de:  ah que bom... agora eu vou pra onde? Pra que lado mesmo? Eu fico muito irritada quando fico fora de controle rsrs, chega a ser redundante eu sei.... mas fazer o que? Aprende a confiar né nega. Nem que seja na marra, nada de dose homeopática.
Uma pessoa que eu amo muito está hospitalizada. Já passou de tudo um pouco pela minha cabeça... me fez lembrar muito do meu pai.
Chega a ser uma incoerência mental porque eu tenho uma fé que é (de verdade) inabalável na espiritualidade e no rumo certo dos acontecimentos ( e por isso tenho medo) mas... ao mesmo tempo eu penso: ai senhor será que dessa vez darei conta de novo dessa situação? Isso porque a situação ainda não existe e pode nem existir e nem terá o mesmo desfecho mas, algo dentro da minha alma disparou como se fosse um gatilho, e fiquei fragilizada e desconexa.
É um misto de força e de fé com a fragilidade do meu lado mais humano.
O meu aprendizado é o da espera também. Eu não sei esperar. Por não saber esperar já coloquei muita coisa a perder nessa vida.
E nessas situações eu tenho que: crer, amar, esperar e continuar vivendo.
Por opção assumi muitos compromissos nessa vida de que não me arrependo mas, agora não quero assumir-los mais. Eu sei que dou conta do recado mas agora eu quero é compartilhar o peso, pra ficar mais leve. Porque depois eu fico toda estrupiada.
Essa é mais uma das lições desse aprendizado.
Estou aprendendo a delegar, a distribuir, chega de centralizar tudo no meu ego, chega!
As pessoas são capazes de assumir por si e para si o rumo de suas vidas e, o que eu quero é dar rumo pra minha.
E é bom sabia? Tá sendo muito novo mas é tão bom!
Vc permite que o outro decida (vc sabe que pode decidir por si...) mas naquele momento o outro decide por vc. É uma entrega, uma confiança, é um agrado.
Uma flor escolhida que vc pediu, mas o outro escolheu!
Antes eu pensava que se não tomasse o rumo da minha vida ou controle dela (santa ignorância mais uma vez... porque não controlamos é nada, só nos ajustamos...) me perderia.
E o que eu mais faço ultimamente é decidir no momento qual decisão tomar.
Fica difícil planejar... Eu até tenho um pré-planejamento (não vou mentir...) mas esse roteiro muda tantas vezes ao longo do dia que eu vou é me adaptando aos acontecimentos.

Quando recebi a noticia do meu tio, eu juro que pensei o pior. Me programei internamente pra passar por essa despedida, me conformei, pelas minhas crenças, que o melhor estava acontecendo. Tudo no racional.
Quando percebi que ele pouco-a-pouco está melhorando, ainda em risco de vida, mas melhorando... tudo isso caiu por água à baixo num choro convulsivo.
Porque não é isso que eu quero.
Na verdade não sei me despedir, não sei não estar ao lado de quem amo. Eu tenho apego ainda. Sou humana. Já sei dar o espaço pra todos mas quero saber que estão lá. É algo bem egoísta mesmo.
Meu tio Zé.... eu não o vejo há alguns anos... mas sei dele sempre. Acompanho sua vida dentro do meu coração. É como se estivesse por perto.
Ah sei lá... eu tô balançada com todos os acontecimentos e com a velocidade deles.
To tentando assimilar o aprendizado. Juro!
To aprendendo a delegar, a esperar. Me sinto colada esperando.
Eu sou do tipo que faz e no momento espero com paciência fazerem por mim.
É aprendizado de humildade!
Mas como aprendizado é aprendizado... só quem passa por ele entende.

simplesmente ser!

Eu quero simplesmente ser! mas tem dias em que acordo cansada de ser rs!

Como dá trabalho... poderia simplesmente sobreviver mas... seria muito chato! eu quero algo mais dessa vida. Algo que complete o que busco e o pior disso tudo é que, o que busco, não se compra, não se empresta. Se encontra, se conquista!
Eu olho pros meus amigos e estão todos no mesmo barco...Os que estão buscando estão quarando a alma mas se ferrando no processo rs!

Tá todo mundo recomençando, na maior prova financeira, acertando os limites das relações, entrando nas relações rsrs... É algo do tipo: vc pediu? então leva... mas vamos ver se vc aguenta!

me sinto parte disso tudo.

sinto que apoio e recebo apoio. consolo e sou consolada. Falo: nao vá pelo racional... e eu sou uma fraude totalmente racionalizada rs! Falo: confia... e eu to aprendendo a confiar, receba e eu to aprendendo a receber. É tudo muito louco... porque há coêrencia na incoerência.

Essa busca pela essência parece busca pelo santo graal. Vc sabe que ele existe mas nunca palpou, pq nao é palpável, é sutil! É na alma. Coisa de maluco mesmo.

As pessoas normalmente costumar fica à superfície... poucas tem a coragem de abaixar a cabeça e olhar pro ralo. Eu por muito tempo estive na superfície e por muitas vezes volto a ela (senão eu enlouqueço...) e depois afundo novamente.

Eu quero algo mais, acredito em algo mais, acredito em felicidade. Acredito nos instantes e no que eles me mostram. Acredito que ela está aqui ao lado, aqui dentro, aqui fora. Ela simplesmente existe.

Eu me nutro nos meus amigos, nos meus relacionamentos. Nos momentos não planejados quando tá tudo fora do lugar e vc recebe uma visita importante! Isso tem acontecido com frequência comigo e com os meus. Daí vc é obrigada a mostrar quem vc é e não a face maquiada de novela.

O pior é que encontro no meu caminho pessoas loucamente iguais, o que me legitima ainda mais.

Posso (e com certeza vou...) sair dessa sem muitas conquistas materiais concretas, sem cargos e uniões favoráveis. Mas enfim... saio Ana.

Só tenho um desafio à mais: tenho que aprender a ouvir. Eu falo muito e as pessoas merecem ser ouvidas.

o olhar de um amigo...

Como é maravilhoso e aquece meu coração (porque nutre direto na alma e no espírito) o olhar de um amigo.

Eu gosto da linguagem do olho-no-olho (coisa de fígado né Marcão? rsrs). É uma conversa nada silenciosa mas incrivelmente intensa.

Saber que este ser te cuida, te acompanha, está com você e por você!

Eu nunca imaginei que seria merecedora de uma amizade assim. Isso é coisa de outro plano... mas mesmo assim, me sinto cuidada, ouvida, com a mais pura e simples sinceridade. Me sinto tão próxima... é tão familiar.

Essa sinceridade e verdade me ensina que a felicidade por alguém é infinitamente maior do que a felicidade por mim mesma. Mas... neste momento busco também a minha!

Bom... eu ainda estou aprendendo a receber. Ainda é muito esquisito estar nessa posição, dá uma certa angústia (uma necessidade intrínsica de direcionar...rs) mas, ao mesmo tempo, é muito gostoso.
Dá uma certa preguiça... É o descanso da guerreira rs! Muito bom...

Enfim... muito obrigada pela paciência, presença constante, sempre sinceridade, pelo amor incondicional, pela proteção, pela resposta sempre direta e verdadeira e... por adoçar minha vida!

Sim! Por me ensinar a adoçar a minha vida!

Acalento...

Certos pensamentos ou mensagens chegam ao meu coração no momento certo.
Mesmo sendo essa pessoa rebelde-questionadora-disciplinada... se é que isso existe rs... e independente de escolhas religiosas...
Essa aqueceu meu coração! Tá que tá quentinho...

"Disseram...
que não vencerás em teus empreendimentos,
que o teu doente querido está no clima da morte,
que atravessarás longa noite de provações,
que não mais encontrarás o trabalho que mais desejas,
que não te recuperarás de certas perdas sofridas,
que não realizarás os sonhos que acalentas,
que os entes amados distantes de ti nunca mais voltarão ao convívio,
que o desgaste do corpo físico não mais te permitirá as realizações que tanto almejas,
que, por essa ou aquela falta, andarás sobre a Terra constantemente sobre pedras e espinhos.
Tudo isso disseram...
Entretanto, continua agindo e servindo, orando e esperando, porque as opiniões de Deus são diferentes."
Emmanuel

só me resta respirar...

confiança plena... é a carta da entrega.  Se joga nêga... se entrega... confia.

não permita que seu racional planejador entre em cena, demita ele. o chefe agora é coração, sem subordinados...

chegou o momento em que você vira a expectadora, sentada na primeira fila vendo tudo isso acontecer. dá um impulso de pular pra cadeira do diretor e mudar tudo mas... você está colada literalmente na sua cadeira e tudo acontece à sua frente.

entre as opções estão: entrar em pânico (a mais óbvia delas...), tentar se acalmar e observar-acompanhar a história e, finalmente... aceitar e receber.

a sensação é de total escuridão dos acontecimentos. como se estivessem planejando algo que somente você não soubesse mas percebesse o murmurinho...
é uma grande lição pra minha alma... uma lição de confiança nível um (o mais básico... porquê pro se-joga-nêga... ainda demora).

a vida me responde por metáforas... eu quero morrer com isso. se eu fosse uma pessoa calma e sensata rs mas eu sou libriana. uma metáfora pra uma libriana tem pelo menos umas 120 diferentes visões e, isso tudo, dependendo do humor do dia.

por isso que eu funciono melhor na minha dispersão cega porquê quando começo a ver algo... aaahhhh eu começo a me fazer irritantes perguntas... que óbviamente não tenho como responder.

mas... reeespira! 

permaneço sentadinha na cadeira assistindo os próximos acontecimentos. numa não-expectativa falsa, numa calma aparente e... exercitando a confiança.

porque a paciência... essa já era!

minha vida...

Simples! simples assim!

Mais um fim de semana maravilhoso! Sabe quando vc ama todos os instantes? E foi tudo tão simples... da sexta ao domingo! Só tenho a agradecer.
Há um tempo atrás eu tinha uma nóia rs que quando eu ficava feliz pensava... nossa lá vem zica das bravas! agora eu decidi o seguinte: eu tô feliz mesmo! Isso tá estampado na minha bela face (hum... humilde a menina não? rs!).
Enfim não vou esconder com medo de zica porque isso já tiraria a minha felicidade!

AHHHH! cansei! acho que chegou a hora de finalmente receber. é isso mesmo humildemente receber. estou aberta ao recebimento rs! estou aberta pra degustar e desfrutar do que a vida está lindamente oferecendo. Me sinto viva!

Tem uma frase antiga que diz: com medo de sofrer não se vive e só por isso se sofre. É a mais pura verdade.
Então como já ralei minha cara no asfalto... deixa eu viver um pouco agora.

Amei esse fim de semana!

A minha vida é muito linda! Simplesmente pelas pessoas maravilhosas que nela estão presentes. São presentes que estão presentes!
Amo e me sinto amada...

Me sinto assim nesse momento...rs!

presente...

"A vida é muito curta para acordar com arrependimentos...
Ame as pessoas que te tratam bem.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance... agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida... deixe acontecer!
Beije devagar...
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena."

mais quiz...

"Grandes" amigas... 10 anos depois...

- vc se formou em quê?
- ...
- tá ganhando bem? (essa é a melhor de todas rs)
- ...
- se casou?
- ...
- teve filhos?
- ...

passada a curiosidade dos quesitos sociais.

silêncio...rs!

nem se pensou em: e aí... vc tá bem? tá feliz? rsrs

Eu vou procurar os meus... porque devo ser de outro planeta mesmo... rs!

Quiz do dia...

Eu realmente gostaria de saber porque eu causo uma certa reação estranha nas pessoas! rsrs

Deixe-me explicar...

Quanto mais normal eu ajo (pelo menos eu me considero normal...rs será?) e, modéstia a parte, eu me acho super gente boa... eu recebo cada reação esquisita do outro lado da margem... chego, por segundos... rs, a perder a referência! Mas me recupero logo!

Eu já disse! não sei agir pelo manual! aliás nem quero... ele não funciona mesmo... comigo então nem pensar. É um mix de murphy com zica...mais uma pitadinha de sei lá o quê.

Daí eu pergunto...o que acontece? Tem tanta gente em melhor estado (até de conservação rsrs!) do que eu!

Eu não consigo mais ter uma semaninha normal... uma só! Sem grandes emoções. Daquelas do tipo: nossa essa semana foi tão parada...nada aconteceu... rsrs!

Não tô reclamando não... eu amo minha vida e todos que nela estão presentes e... todos que nela querem estar presentes!

Eu definitivamente não me considero comum e penso que talvez por isso eu assuste e irrite um pouco as pessoas rs!

Eu não mordo! Juro! A não ser que a pessoa mereça... rsrs!

Brincadeirinha...

minha alma cervantes

Tem certos momentos em que realmente entro em contato com o que há de mais divino. muito obrigada por hj a noite, obrigada por ter dado tudo certo, por ninguém ter se machucado, por temos conseguido trazê-la de volta. eu penso e olho pra trás e não acredito...
não gosto de vitimização, de manipulação, gosto de verdade, cara a cara, alma a alma. e esse espaço é o espaço da minha alma cervantes que nesse momento chora de alegria e de gratidão.
quando eu escrevo que acredito que todos os seres merecem uma segunda (terceira, quarta...) chance é pq eu acredito mesmo nisso, não é frase bonitinha, de efeito, pra deixar perfil de orkut com cara de sério... é que por muitas vezes fui e serei eu do outro lado da história. então entendo, ainda não aceito... pq ainda sinto raiva, tristeza, decepção, agradecimento, enfim... uma bagunça.
como realmente nada acontece por acaso, serviu pra esclarecer vários pontos que estavam soltos, foi um alinhavo geral, à cru, pelados em praça pública.
eu só gostaria de conter um pouco esse ser furioso que reside aqui dentro, porque eu sinto que o velho inquisidor volta, com força total, de dentro da minha alma. sim... na hora da raiva eu falo além da conta.
enfim... o que eu quero guardar dessa história é que minha Lua está de volta.

animais são um ponto bem fraco pra mim. minha alma se sente desnuda, a dor deles eu sinto e surge o bicho que também reside em mim.
não sei como conseguimos... ainda não sei como ela passou por aquele buraco, não sei como não aconteceu nada de pior, mas o que eu sei é que eu acredito em algo muito superior, acredito no meu chefe, acredito nos meus amigos que nessas horas nunca desaparecem e que fazem com que eu possa resgatar o que é mais verdadeiro pra minha alma. não foi uma cachorra que voltou mas, um pedaço do meu lado mais puro.
um lado meu lúdico prefere acreditar que não foi premeditado, que não houve planejamento... mas... existe sim maldade na alma humana. na minha e na de todo mundo... e é com o passar dos tempos que ela se recicla e se molda na não-maldade (não necessariamente ainda no bem...)
eu vou tentar não sentir raiva, não sentir rancor, não sentir tristeza, nem mágoa, não ser manipulativa, nem vitimista. eu só quero ser a Ana.
e essa Ana agora esta cansada e feliz, tem amigos que valem mais do que qualquer dinheiro no universo.
me sinto partícipe, brava e guerreira (uma guerreira que não pára de chorar no momento... mas guerreira).
parte de algo muito maior.
e é com o meu coração que eu agradeço.
muito obrigada

sampa

Me sinto livre aqui em sampa!!! pelo menos nesses dias!
Bruka, Gio e Pedro!!! estavam aqui em sampa! Demais! Se fosse planejado não daria certo!!!
Aliás sinto vários sentimentos nesse momento! alegria obviamente! Orgulho de Lu Lopes!!! Cara ela tá deeemais! Eu olho pra trás e vejo que passou o tempo e ela comeu grama pra caramba... agora não mais rs!
Esse universo dela de trabalho é recheado de pessoas únicas... e eu adoro isso! Cada um com sua característica!
Desejo a ela (e isso não é de hj...) muito sucesso e pé no chão sempre! Adoro ver e sentir o crescimento e a felicidade de pessoas tão queridas! lindo!
Foi tão gostoso e ao mesmo tempo estranho participar, mesmo que por pouco tempo, de um universo tão diferente do meu... Só não me senti totalmente "peixe-fora-d'água" porque eu vou pelo lado humano...rsrs e me viro, porque se fosse pelo lado "técnico" tava lascada rs!
Encerrei revendo o Toni (querido amigo da Lu!) e, tirando o filme 0800 lasquento rsrs que assistimos, comemos uma deliciosa costela!
Enfim, valeu a pena cada instante desses rápidos dias em sampa! Me dei de presente!!! Amei! 

Delicadeza...

" Que a estrada se abra à sua frente,
que o vento sopre levemente em suas costas, que o sol brilhe morno e suave em sua face, que a chuva caia de mansinho em seus campos.
E, até que nos encontremos de novo...
Que Deus lhe guarde nas palmas de suas mãos!"

Prece Irlandesa

 

...

Alguém pode por favor terminar com essa semana? rsrs

Começou ótima, continuou com fortes emoções, se transformou num resfriado de zica que resultou numa voz rouca sexy rs!

E até domingo eu garanto que... ou ela acaba ou eu acabo com ela... rs!