delegar, se permitir e acreditar.
acreditar no tempo certo dos acontecimentos e no tempo certo das pessoas.
simplesmente... nos momentos se permitir.
o dia de ontem foi sem dúvida um marco estranho na minha vida.
começou com uma inauguração de praça... com a noticia da ida do meu tio pro plano espiritual e terminou com uma homenagem.
a decisão interna em como sentir e elaborar isso dentro do peito. olhando a todos e a mim mesma.
cuidando de todos e também de mim mesma. foi algo novo e por ser novo foi muito esquisito.
eu sempre tive a postura e ainda tenho bastante de correr, solucionar e amparar. mas o meu amparo foi diferente desta vez.
uma parte bem minha queria ter ido mas decidiu ficar. não é justificativa barata mas eu não dei conta. de uma forma muito honesta e sincera e cuidando para que o meu coração ficasse em sintonia com os meus queridos que estavam passando por essa despedida. muitas vezes a gente está muito presente mesmo não estando perto. porque o coração está lá.
no despedir está implícito o desapego. esse ritual de despedida, que sei ser necessário, mas ainda muito estranho pra mim.
as despedidas acontecem dentro da gente, na verdade é um período de repouso porque a pessoa continua viva dentro do coração mas não está disponível ao toque, aos sentidos.
em muitos momentos, que são verdadeiramente mágicos, eu sinto meu pai presente, ao meu lado. a emoção é tão grande porque vem em forma de amor. o que sinto é um amor tão grande que não há necessidade do toque, talvez se ainda estívessemos na convivência esse amor não seria tão intenso e puro.
cada um tem a sua criança ferida e os seus fantasmas pra encarar.
cada um tem o momento certo pra decidir curar suas feridas e seguir em frente.
depois de ontem eu sigo em frente, estou aprendendo a me posicionar diante da vida, a deixar a vida me guiar. a acreditar que os momentos difíceis e embaçados são altamente necessários.
por um momento me senti perdida. como estou aprendendo a soltar as amarras, sei que faz parte do processo e que o outro não tem como te guiar se ele está igualmente perdido. foi estranho. mas hoje consigo elaborar melhor todo o dia de ontem e aceitar as minhas escolhas sem culpas escondidas por debaixo do tapete.
redescubro a cada momento que a vida sim é feita de escolhas e de experimentar. ontem eu experimentei a dor, a união familiar, a sensação de estar perdida numa situação, o amor e a compreensão de que todos estamos realmente aqui pra nos ampararmos nos momentos mais dificeis. cada um a sua maneira.
estou pronta para viver, estou pronta pra amar, estou pronta pra mostrar pra mim mesma quem é a ana. A ana que entra na verdadeira ira quando algo invade a essencia mais pura, que tem a suavidade para estar verdadeira ao lado de um amigo.
eu não sou perfeita. sei que tenho personalidade forte mas eu não quero mais me esconder atrás do que é socialmente aceito ou dito.
eu quero a suavidade de ser mulher e de me colocar no mundo como mulher que sou.
não quero mais orientar ninguém. quero seguir junto. aprender junto. experimentar junto. errar junto, chorar e sorrir. tudo junto.
como estou descobrindo a cada dia que eu realmente sou e, quem eu realmente quero ser. tudo é muito novo.
ontem foi um dia de morte e de renascimento.
permaneço na entrega e na confiança. é desconfortável. mas altamente necessário. e só consigo isso porque sinto uma proteção maravilhosa pra passar por esse renascimento.
eu não vou esperar ser perfeita pra viver, porque a verdadeira vida está na imperfeição. nos alinhamos nos defeitos e nos unimos no amor. simples assim.
a vida há de ser vivida com suavidade e com amor. e é desta forma que quero viver.
